Как часто мы обращаем внимание на чужое мнение? Да практически всегда. Очень редко можно встретить человека, для которого разговоры о нем на стороне прошли бы незаметно. Просто большинство старается не подавать виду, но в душе переживает. Мнение на стороне может быть разным – позитивным или негативным. В первом случае, само собой, возникают приятные ощущения. Всем хочется нравиться другим. Но во втором случае тут же возникает огорчение, злость, а порой и ненависть.
Так вот, можно ли перебороть зависимость от чужого мнения. По каким причинам один обращает внимание на слухи, советы и разговоры, а другому действительно все по барабану. Он попросту решил «забить» на оценки посторонних? Как наплевать на оценки других?
Большинство из нас зависит от мнения окружающих и старается жить, чтобы никто не осуждал, не ругал и не шептался за спиной. Но мы всегда стараемся отрицать зависимость такого рода, не обращать внимания и утверждаем – «да имел я в виду их разговоры!», «пусть себе говорят, мне все равно» и т.д. Но на самом деле все абсолютно по-иному. Мы внимательно отслеживаем, кто и что про нас говорит. И если слышим нелицеприятные вещи, то, естественно, огорчаемся. По утверждениям психологов, чаще всего чужое мнение «ранит» лиц с угнетенным чувством «Я», больше внимающих посторонним разговорам, советам и т.д.
Нетрудно согласиться с тем, что зависимость от оценки посторонних возникает у людей со слабым характером, волей. Такие типажи, как правило, не способны обрести уверенность в себе, принимать решения, брать ответственность за поступки и слова. Они легко поддаются влиянию посторонних людей – более волевых, сильных, решительных. Но всё бы ничего, если бы такая подверженность не отражалась на качестве жизни человека.
Те, кто слишком сильно зависит от мнения окружающих, обладает . Он абсолютно не уверен в своих силах и что примечательно, страдает от этого. Из-за своей же неуверенности они не способны продвигаться по службе, добиваться хороших результатов и воплощать намеченные планы.
Важно: по данным специалистов, можно быть рабом не только в физическом, но и психологическом плане. Именно зависимые от чужого мнения люди не являются хозяевами своей жизни. А то и дело оборачиваются на то, как посмотрят посторонние или что скажут, оценивая его поступки.
Доверчивость. Казалось бы, это весьма позитивная черта характера. Но не следует слепо доверять всем подряд, всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину? Особенно это опасно, если советы дают завистливые люди. Прежде чем прислушаться к мнению подружки, у которой нет личного счастья. Которая не выделяется красивой внешностью или не может похвастаться наличием таких же дорогих вещей – подумайте, с чего бы это ей желать вам добра. Человеческая зависть это та черта характера, которая присуща практически всем без исключения. Просто в зависимости о социального статуса, достатка, положения и внешних данных у одних она не проявляется, а других душит по ночам.
Нет на свете человека, у которого зависимость от чужого мнения впиталась с молоком матери. На самом деле, каждый рождается чистым, независимым человечком, будущее которого строится в детские годы. Но каждый из нас должен более или менее соответствовать обществу, в котором он оказывается. И конечно, не считаться с мнением людей вообще нельзя. От этого многое зависит.
Только представьте себе человека, который вообще не обращает внимания на реакцию окружающих и от большой жары решил пройтись по улицам голышом. Согласитесь – это очень некрасивая ситуация. Или мужчине в общественном транспорте абсолютно наплевать на то, что рядом стоит женщина, а он сидит и «в ус не дует». Так что мнение со стороны – это не всегда плохо.
Рассмотрим очень поучительную историю о том, как молодая девушка не захотела прислушаться к советам матери и друзей.
«Наталья выросла в многодетной семье, у нее было 3 старших брата. С детских лет она росла болезненным ребенком и мало контактировала со своими одноклассницами. В школе общение было нормальным, тесным, но что касается прогулок, развлечений – это не про Наташу.
Так она окончила 11 классов и начала подготовку к поступлению в университет. Однажды, после окончания подготовительных курсов, когда она ехала на автобусе домой с подружкой, им встретился Володя. Парень был старше примерно на 5-7 лет. Симпатичная Наталья сразу приглянулась ему, он тут же начал за ней «увиливать». Но девушка была непреклонна, ей не особо понравился молодой человек. Но Вова не унимался, он её буквально окружил ухаживаниями, и каждый вечер ждал на скамейке у подъезда.
Все это случилось в конце 80-х годов, тогда еще не было мобильников и Интернета, и связаться с ней на расстоянии он никак не мог. Так вот, Наташа долго держалась, но все же «рухнула» под натиском заботливого и влюбленного Володи. Но вот беда – её неосведомленность, незнание людей сыграло с ней же злую шутку. Она не знала, что это за человек, и увлеклась им всерьез.
И когда ей начали со всех сторон твердить, что Владимир – это истинный пройдоха, жуткий бабник и лодырь, она уже никого не слушала. Девушка впервые ощутила мужскую ласку и полностью окунулась в отношения. Не прошло и пары недель после взрослого тесного контакта, как Вова стал терять интерес к Наталье.
И случилось то, чего боятся все девушки без исключения. Став первым мужчиной юной Наташи, Вова бросил её и продолжил развлекаться в компании разнузданных девиц и любителей выпивки. А наша героиня долго страдала и не знала, зачем теперь жить. Благо, время лечит, но полностью избавиться от негативного осадка невозможно. Так и Наталья, она очень редко вспоминает эту историю. Но как только она «всплывает в голове», тут же ощущает стыд, неприятные эмоции, и даже больше, чувство омерзения к этому человеку».
О чем история, кто-нибудь понял? Речь шла о том, что нужно было прислушаться к мнению окружающих. Нужно сказать честно, героиня может уже и понимала, что есть доля правды в оценке посторонних. Но все же надеялась, что с ней он так не поступит. Так что существуют и такие ситуации, при которых чужое мнение важно.
Прислушиваться к советам посторонних необходимо с детских лет. Ведь мало кто из детей сразу может отличить, что такое хорошо, а что такое плохо. Например, малыш бросается кашей. Что должен сделать родитель – замечание. Но не грубо, не приказным тоном. Родители должны объяснять, помогать ребенку понять, как нельзя поступать.
Мы уже знаем, что комплекс неполноценности, заниженная самооценка, неспособность брать на себя ответственность и принимать решения возникают еще с малых лет. Все это строится и развивается на фоне семьи. Если она неблагополучная – то будет больше минусов.
Заботливые, доверчивые и гармоничные отношения, присутствие любви к каждому члену семьи – отличная платформа. На которой будет выстроен сильный, оптимистичный, уважительный и дружелюбный характер человека. Поэтому, чтобы ребенок не вырос зависимым от чужого мнения, необходимо устранить следующие признаки:
Итак, мы видим, что оценки и советы со стороны, чужое мнение – это совершенно другое или такое же виденье ситуации. В каких случаях нужно на него обращать внимание, а когда не стоит этого делать? Все зависит от человека, ситуации и ваших оценок.
Определить того, кто живет не своим умом» несложно, достаточно пристально изучить его повадки.
Особо нужно отметить девиц с полным отсутствием собственных оценок. Обратите внимание – как она одевается. Если вслед за крутой и стильной подружкой она тут же решила приобрести такую же кофточку – то налицо отсутствие собственного мнения. Она подражает. То же самое и с поездками на отдых. Во всем зависимая подруга будет повторять её действия. И не обязательно, что это , просто она полностью доверяет её вкусу и мнению.
Слушая постоянно мнение посторонних, можно полностью утерять не только собственное «Я», но и смысл жизни. Незачем к чему-то стремиться, все, что остается, так это с открытым ртом слушать – кто и что скажет вместо вас. Это натуральное рабство, о чем мы ранее уже говорили. Нужно ли вам это? Нет! Ну что ж, приступим к тому, что пора бы сбросить с себя этот ненужный груз, тянущий вниз.
Главное – начать работать с характером ребенка с малых лет. Тут советы предназначены для родителей. Ведь именно они несут ответственность за его будущее. И если благодаря их «стараниям» они воспитали мямлю, неспособного отстаивать свое и повсюду тревожащегося по поводу чужого мнения, то они плохо выполнили свою работу. Да, да! Именно работу, ведь наша задача заключается в том, что бы создать условия для счастья своего же потомства. А зависимый от посторонних оценок человек несчастлив.
Чтобы избавиться от назойливого ощущения, что вы полностью зависите от чужого мнения, последуйте проверенным рекомендациям опытных психологов.
Будьте наблюдательны и следите за собой, своими действиями. Каждую мысль детально проанализируйте и отделите плохие от хороших. И подумайте, откуда возник негатив. Найдя источник, вы сможете понять и её причины.
Не бойтесь остаться в одиночестве из-за того, что не поддержите чьей-то оценки. Если вас уважают – то будут с вами общаться, а для этого необходимо обладать собственным и независимым мнением. Не получается – учитесь находить пользу и от уединения. Каждому нужно быть готовым к тому, что может возникнуть момент одиночества. И если не научиться его переживать достойно, то последствия будут ужасными.
Определяйтесь со своими предпочтениями. Нельзя всю жизнь прожить только для другого человека или согласуясь с чужим мнением. Такие люди не способны представлять собственную перспективу. Хватит следить за тем, как другие добиваются своего, пора бы и самому воплощать то, что задумали и решили самостоятельно.
Не слушайте чужое мнение, особенно от завистников, соперников и конкурентов. Это небезопасно! Доверяйте только своим близким и родным.
Периодически давайте выход своим эмоциям. Все мы имеем свойство накапливать в себе боль, обиды, агрессию, негатив и т.д. Не держите их в себе, никто из нас не «деревянный» и выдержать натиск внутреннего негатива не способен никто. Выплесните их! Конечно, мы не говорим о том, что нужно накидываться на кого-то и срывать на нем свою злость. Как только с помощью тренингов и других доступных и безвредных методов избавитесь от плохого баланса, тут же ощутите легкость.
Устанавливайте границы. Если знать черту, за которую не стоит переходить, то человеку будет намного легче отстаивать свои позиции. И иметь собственное мнение на все. Если чувствуете шаткость – ваша позиция слаба. Дабы избавиться от нее – продумайте свои поступки. И тщательно проанализируйте то, что решили предпринять, о чем решили поговорить и т.д.
Не находитесь в плену иллюзий. Никогда не нужно полагать, что ваш визави – это идеальный человек и его мнение – это истина последней инстанции. Так не бывает, даже великим умам свойственно было ошибаться. Так что не стоит во всем полагаться на того, кого уважаете, цените, почитаете. Все нужно детально взвешивать, слушать разные точки зрения, прислушаться к собственному и принимать решение.
Учитывая тот факт, что наш мир полон людей с различными нравами и характерами, то никто уже ничему не удивляется. Можно быть зависимым от чужого мнения, или напротив, диктовать свое, в любом случае это считается нормой. Если вы переживаете по поводу того, что подумают о вас окружающие – забудьте. Но что касается того, как чужое мнение влияет на строительство вашей судьбы – то тут надо бы все-таки подумать, уместно ли данное качество для перспективного будущего? Конечно, нет – вы должны сами развиваться, повышать самооценку, сами ставить вопросы и находить на них ответы. Иначе вашу жизнь за вас проживут другие, а вам останется только следовать чьим-то советам и угождать чужому мнению.
Человек не может жить отдельно от социума. Общественное мнение важно для каждого индивида, оно влияет на , Я-концепцию личности. Но некоторые люди настолько поддаются чужому влиянию, что теряют собственные особенности. Так ли важно чужое мнение, как научиться жить для себя, а не для других? Давайте разберемся.
Зависимость от чужого мнения заставляет человека не думать о собственных , интересах. Зависимый человек не задается вопросами, какой он, чего он хочет. Он желает узнать, как он выглядит в глазах других людей, каким его хочет видеть мир, каким его принимают окружающие.
Причины социальной зависимости кроются в детстве:
Итак, зависимость от чужого мнения имеет следующие предпосылки:
Иногда в зависимости виноват всего один случай, обернувшийся . Притом не обязательно события развивались в условиях семьи. Так, отобранная учителем любовная записка, высмеянная перед всем классом, способна спровоцировать уход ребенка в себя. Он всю жизнь будет бояться признания в чувствах из-за страха быть снова высмеянным, непонятым, отвергнутым.
Чужое мнение следует выслушивать, учитывать, иногда ориентироваться на него. Но, во-первых, не на любое чужое мнение, а только на мнение близких и значимых людей. Во-вторых, нужно понимать позицию другого человека, но не обязательно ее принимать. Нельзя забывать о себе, нужно найти баланс и .
Зависимость порождает внутреннее напряжение, комплекс неполноценности, страхи, тревогу. Человек уверен в своей незначительности, никчемности. Постепенно состояние усугубляется , чувством бессилия, общей неудовлетворенностью от жизни.
Чтобы определить зависимость от чужого мнения, подумайте, как часто вас посещает мысль «что люди скажут, подумают?». Если без нее вы не ходите даже на шопинг или в кафе, то вы очень зависимый человек. Хотя зависимость является большей проблемой, если, оглядываясь на других, вы живете в ненавистном городе, ходите на нелюбимую работу и вышли замуж за «выгодную партию», а не любимого человека.
Прежде всего, нужно понять, почему вы следуете за большинством, даже если это ущемляет ваши права и свободу. Вероятно, вы привыкли, что за вас принимают решения, значит, нужно обретать контроль над собственной жизнью:
Прямо сейчас возьмите листок, ручку и запишите последнюю проблему, в решении которой вы ориентировались на других людей. Заполните две графы: аргументы окружающих и ваши ответные тезисы. Регулярно проводите это упражнение. Вы должны научиться отстаивать, аргументировать свою позицию.
Потренируйтесь в отстаивании своих взглядов с помощью фильмов. Посмотрите какую-то картину, составьте свое представление о ней, определите, с чем согласны, а с чем нет, что понравилось, что показалось неуместным. Обсудите кино с друзьями. В такой ситуации правых и неправых людей не может быть. Каждый выражает свое отношение, свое видение сюжета. Любое мнение будет правильным, но что еще важнее – индивидуальным.
Зависимый человек не знаком с собой. В этом взрослые, но зависимые люди похожи на дошкольников. У тех еще не развита самооценка, выводы о себе они делают, исходя из оценок и суждений окружающих. Вот и вы пока смотрите на слова других как на свое зеркальное отражение.
Пора взрослеть. Для этого нужно провести большую работу по самопознанию. Изучите свой , способности. Возьмите за правило анализировать, чьи суждения управляют вами: личные или знакомых людей. Поработайте над .
За проработкой психологических травм, устранением рекомендую обратиться к психотерапевту.
Приветствую вас на своем сайте. С вами Оксана Манойло. «» — это вопрос мне регулярно задают на консультациях клиенты, пишут в письмах читатели сайта, которые уже порядком устали от этой своей , буквально загнаны в угол и не видят выхода из ситуации. Поэтому сегодня порассуждаем на тему чужого мнения, и я расскажу, как перестать зависеть от него.
Важно чужое мнение
Порой человек ощущает себя пойманным в силки, не взрослым, только лишь потому, что сказанные другим человеком слова, а то и просто намёк на что-либо, способны буквально выбить почву из-под ног. До этого момента, казалось, всё было прекрасно, была уверенность в своих действиях и их последствиях, лёгкость, а тут вдруг уныние, неимоверная тяжесть, а то и страх.
Боязнь чужого мнения
Есть люди, которых так вот сбросить с платформы собственной уверенности в себе может мнение одного-единственного человека, часто это один из , другие люди вполне могут не вызывать такого живого негативного отклика. Но есть и те, кто сжимается от страха, боясь осуждения буквально всех подряд. Что же кроется за столь болезненным восприятием того, что сказал другой человек?
Влияние чужого мнения. Прописные истины
Ситуация с любым значимым человеком от мнения которого есть зависимость, отличается только тем, что если вычеркнуть такого человека из жизни, расставшись с ним и прекратив общение, то с высокой долей вероятности на его место волей обстоятельств придёт другой. Этот «другой» очень скоро обретёт для зависимого человека схожую степень значимости и начнёт вызывать похожие негативные ощущения, выказывая своё мнение на тот или иной счёт. А всё потому, что урок не усвоен и не понята суть, из-за чего ситуация воспроизводится раз за разом, «зеркаля» реальность.
Всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину?
Реальность состоит в том, что человек, зависимый от чужого мнения, очень опасается, что про него скажут или подумают «не то», что увидят, узнают, что он «не такой», что он «плохой, непрофессиональный, неудачник, неумеха», и так далее. Налицо нижайшая самооценка и крайне уничижительное отношение к самому себе. Даже если это вам отражает только один-единственный человек, это в вас есть и спрятаться от этого не получится.
Как не зависеть от чужого мнения
Что же делать? Лучше всего выполнить практики, упражнения из . Они позволят избавится от ненужных вам программ. Вы станете более целостным, сильным, мощным и уверенным в себе. Соответственно, вам не нужно будет мнение со стороны, вы перестанете от зависеть от чужого мнения.
В дополнение, ощутить себя великой ценностью для начала, ни много ни мало. Важно знать одну вещь. С точки зрения вашей Души, Высших Сил или Источника, Вселенной – подбирайте любой термин, который удобен для вашего восприятия – вы, такой, какой вы сейчас, идеальны. И на уровне Души ваше Высшее-Я об этом прекрасно знает, более того, воспринимает это как единственный из вариантов. Но вы настолько уклонились в сторону от ощущения себя как ценности, что вас буквально сворачивает в бараний рог от мнения других людей, чтобы вы, наконец, осознали и вернулись в прежнюю свою колею, созвучную с мнением Души.
Задумайтесь, все без исключения маленькие дети воспринимают себя совершенными по умолчанию, они не сомневаются в своём праве быть, просить, иметь, они принимают себя полностью, рады себе и вызывают к себе ответное умильное отношение взрослых как отражение. Но с течением времени человек обрастает негативными убеждениями на свой счёт, которые он принимает за истину, и начинает видеть в «зеркалах» своё исковерканное собой же отражение. Хотя другие могут видеть его совсем иным! Видеть таким, каким они видят самих себя. В этом то и весь фокус.
Принятие чужого мнения – следствие принятия себя
Вы – великая ценность и ваш опыт в каждом вами прожитом дне – уникален для Силы вас создавшей. Если бы вы могли только предположить, сколько вашей жизненной энергии утекает на то, чтобы тщетно изнурительно поддерживать хорошее мнение о себе в глазах другого человека, то вы непременно бы побежали и перекрыли этот шлюз, ужаснувшись.
Эта энергия могла бы быть направлена на созидание чего угодно, того, что прекрасно и желаемо для вас, на любую материализацию, от до открытия собственного бизнеса. Но вы сливаете её совершенно без толку, не понимая главного. До тех пор пока вы будете считать себя никем, вам это будут отражать в своих словах, действиях и поступках другие люди. Объективного мнения не может быть априори – просто запомните это. Потому, что каждый, так или иначе, говорит о своём. Посмотрите мое видео, оно снимет ряд вопросов.
А вот начать воспринимать себя, одаривая, наконец, любовью, которой вы уже давно не чувствовали от себя, будучи заняты погоней за призрачным чужим одобрением, очень и очень важно. Начните заботиться о себе каждодневно, выделяйте для этого в своём дне осознанное время, именно запланированное, а не по остаточному принципу. Так вы повысите свою значимость в своих же глазах.
Не бойтесь перемен и чужого мнения
Составьте список того, что вас радует, чем вам нравится заниматься и воплощайте ежедневно хотя бы по несколько пунктов. Найдите место для уединения и скрупулёзно выпишите все ситуации в своей жизни, где вы были «на коне», где вы были довольны принятым решением, сделанной работой и где вы видели живой отклик одобрения и признания своих заслуг у других людей. Сохраните и почаще перечитывайте.
Осознайте, наконец, что вы сами творите свою реальность, каждый её миг, и если вам уже вконец надоело вжиматься в собственные плечи от страха осуждения, то так и скажите себе: «Мне надоело! Я извлёк урок, но дальше я выбираю быть свободным от этой зависимости. Отныне я люблю и принимаю себя во всех своих проявлениях! Я – ценность и всё вокруг мне отражает это радостью и позитивом». Благодарите людей, которые говорят вам не то, что вы хотели бы услышать, за их нелёгкий душевный труд. Благодарите и воспринимайте сказанное исключительно как послание для вас вами же, не больше. Осознайте, преобразуйте и отпустите – и всё.
И тогда очень скоро вы заметите разительные перемены в своём восприятии. Мало того, что у вас больше не будет необходимости гуглить запросы типа: «Чужое мнение. Как перестать зависеть от чужого мнения », так ещё и люди начнут отражать вам стороны того человека, которым вы мечтали когда-то стать, а зеркала, как известно, никогда не врут, вглядывайтесь и радуйтесь с любовью и принятием, что и требовалось.
Оценка - это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в виде похвалы, критики, совета, ругательства и пр. В момент получения неприятной оценки изменяется эмоциональное состояние, организм испытывает дискомфорт, меняется темп и глубина дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, реагируют зрачки и т. д. А комфорт человек обычно испытывает тогда, когда у него есть ощущение управления: все под контролем и идет по плану.Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку своей внешности, работы или поведения. Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок.
Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Очень сильно расстраиваются, всего только лишь предполагая, что кто-то вообще может о них думать нехорошо.
И когда понимают, что в целом повлиять на мысли других людей они не могут, то учатся ставить для себя уже более адекватные цели. Тогда они хотят научиться спокойно реагировать, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий. Так как известно, что для всех невозможно быть хорошим, поэтому тратить силы на это бессмысленно.
Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом. Это 3D – модель, которая задействует мысли, эмоции, поведение.
С помощью нее, шаг за шагом, Вы сможете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом. Со временем Вы перестанете быть зависимым от чужого мнения. Вам все меньше придется делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.
Идея 2. Реакции нужно планировать. Когда планируешь реакции, то можешь отслеживать незапланированные реакции.
Идея 3. Оценки бывают важные и неважные.
Идея 4. Я человек, который сам выбирает, как реагировать на оценки окружающих.
Идея 5. Раз я планирую эмоции, то это возможно.
Идея 6. Если замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, то потому что я их планирую.
Идея 7. Как только ощущаю незапланированную эмоцию, то использую мой способ и возвращаю себе эмоциональный комфорт.
Идея 8. Главная: Так как переживания, связанные с чужими оценками мне не помогают жить, значит они бессмысленны!
Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.;
Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.
Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.
Тренировка:
Тренируемся «давать» запланированную мысль , эмоцию и реакцию для людей по категориям. Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле. С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.
В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал - оценка». Например: «Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание - проживание предполагаемых ситуаций.
В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например: «Пень с горы».
Если хочется заморочиться и проявить больше креатива, чтобы не зависеть от чужого мнения – можно разнообразить способы темами оценки: внешность, ум, образ жизни, критика, советы. Здесь, как говорится: Вам и карты в руки! :-)
Зависимость от чужого мнения возникает у людей, неуверенных в себе. Возможно, им в детстве родители недостаточно уделяли внимания: не хвалили за реальные успехи и достижения, а в большинстве случаев кого-то ставили в пример. В результате, у личности сложилась низкая самооценка и возникла постоянная потребность «держать равнение на других».Необходимо четко уяснить для себя, что все люди разные, и обладают как достоинствами, так и недостатками. Всегда найдутся более успешные, но также много и менее талантливых людей. У каждого человека есть свое предназначение в жизни: кто-то должен совершать великие открытия, а кто-то просто работать на общее благо.
Не создавайте себе кумиров, а стремитесь самостоятельно реализоваться как личность. Определите свои способности, и исходя из возможностей, добивайтесь собственных целей.
Такой человек постоянно испытывает беспричинное чувство вины. В результате, возникает привычка оправдываться за каждый поступок. Он как-будто сознательно себя принижает в глазах окружающих, подчеркивая как что-то у него не получилось, а чего-то он просто не знал.
Чтобы освободиться от чувства вины, необходимо перестать оправдываться. Возьмите себе в привычку извиняться только в крайних случаях, когда вы действительно опоздали или кого-то подвели. В остальных ситуациях сдерживайте желание объяснять причины своих поступков.
Проанализируйте свои успехи и достижения, только не с позиции неудачника, а победителя. Не вспоминайте о том, что у вас не получилось, а определите те области, в которых вы действительно преуспели. Гордитесь своими успехами и стремитесь стать уверенной личностью.
Чаще хвалите себя и стремитесь к саморазвитию. Расширяйте свой кругозор и старайтесь вырабатывать свою точку зрения по каждому вопросу.
Не бойтесь рисковать и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Советуйтесь только в крайних случаях, когда ситуация достаточно серьезная, а вы действительно некомпетентны в данном вопросе. Обращайтесь за советом только к профессионалам, а искать выход из житейских проблем должны вы сами.
.png)
