Врач-психотерапевт высшей категории,
семейный психолог, гештальт-терапевт
Почти при каждом обращении пары на терапию так или иначе всплывает денежный вопрос, касающийся спора из-за семейного бюджета, иногда доходящего до развода. Причём чаще всего этот айсберг скрыт надводной частью в виде совсем другого запроса: «муж меня не любит, не ценит» , «жена не понимает как мне трудно» , «муж перестал мне помогать» и тп.
Вопрос денег не принято обсуждать легко и открыто. Введённый институт брачного договора регулирует материальные отношения в семье, однако уже после расторжения брака. Да и не так велик процент заключающих его семей.
Влюблённые же считают прямые обсуждения о финансовом устройстве будущей семьи проявлением меркантильности, и чаще всего догадываются об этом по поведению партнёра. Судя по обращению пар, представления о финансовой части сильно расходятся до и после брака.
Пример:
Семья имеет общий бюджет и копит на первоначальный ипотечный взнос. В какой-то момент муж решает, что именно сейчас нужно купить машину для работы, тем более сосед предлагает подешевле. Сделка состоялась в один день. Почти вся накопленная сумма истрачена. Беременная жена, вернувшись с работы, не только не разделяет радость мужа от приобретения, лишнего на её взгляд, но также решает собрать вещи и уехать к родителям, подав на развод.
2. Разное отношение к деньгам.
Каждый из супругов воспитывался в семье со своими правилами и они могут иметь различное отношение к деньгам. Конфликт возникает в том случае, если эта разность в паре не учитывается.
Пример:
Олег: «Ты все время работаешь, детям и мне тебя не хватает. Я перестал чувствовать себя мужчиной, потому что ты все решаешь, больше меня зарабатываешь».
Инга: «У меня хорошая карьера, да, я хорошо зарабатываю, и это даёт возможность нашей семье жить полноценно. Ты заботливый муж и отец, мне все равно, что ты меньше меня приносишь денег, зато я спокойна за наш быт и благополучие дочерей. И люблю тебя за это. Моя мама всегда больше приносила, чем отец. Для меня это нормально».
Олег: «У нас в семье было принято, чтобы матери были с детьми, больше времени проводили дома, встречали мужа. А мужчины зарабатывали и решали семейные проблемы. Я чувствую себя тряпкой. Нам не нужно столько дорогих вещей и отдыха, мы могли бы жить скромнее, но быть чаще вместе».
Здесь столкнулись два убеждения: «в семье должен зарабатывать мужчина» с другим семейным драйвером, где нет этой ценности, а, наоборот, женщина больше зарабатывает, и её это устраивает.
3. Монополия на управление бюджетом семьи.
Как говорится, кто платит, тот и музыку заказывает. Единственный добытчик часто сам и распоряжается добытым. Бывает так, что второй неработающий партнёр берет в свои руки распределение средствами. Конфликты возникают в том случае, если решения принимаются партнером единолично, без учёта мнения второго, особенно если второй - заработал эти деньги. Логично, если контрольный пакет акций в распределении средств будет принадлежать основному добытчику в семье.
Пример:
Ольга: «Ты перестал дарить мне хорошие подарки, экономишь на моём отдыхе! До свадьбы ухаживал, а сейчас перестал. Ты разлюбил меня?»
Иван: «Дорогая, сейчас мы семья, и у нас много трат: квартира в ипотеке, машина требует затрат, строим дом, отдых два раза в год, моё образование, твой досуг. Я один зарабатываю, мне приходится все учитывать, чтобы хватило денег. Я был более щедр к тебе, хотел тебе понравиться, но теперь у нас другие задачи. Я люблю тебя также сильно и на многое готов!»
Ольга: «Я думала, что ты не станешь экономить на своей жене! Я не работаю, ты знаешь мою позицию, папа обеспечивал всю семью и мама не работала никогда, все были довольны. Ты должен стараться зарабатывать больше, если нам не хватает, ты же мужчина!»
Иван: «Дорогая, я стараюсь, как могу. Мне сложно одному тянуть так много наших проектов. Моя мама работала наравне с отцом, поддерживала его и они жили дружно. Может, ты займёшься чем-нибудь? У тебя есть образование».
Здесь, помимо монополии на управление бюджетом, есть и разные семейные драйверы: «мужчина обеспечивает семью» и «оба наравне работают».
Жена находится в детской позиции, она требует и капризничает, обижается, если ей не уступают. Муж, будучи мягким, терпит, уступает. Проблемы бы не было, если бы для мужа позиция ее отца была бы удобной (давать, заботиться как о ребёнке, потакать капризам). Но у мужа внутри формируется конфликт: наращивать обороты в работе и обеспечивать все капризы жены или отстаивать свои интересы и вовлекать жену в формирование совместного бюджета, что ему привычнее.
О договорённости в этой паре не шло речи. Спустя некоторое время Ольге удалось, благодаря терапии, реалистичнее взглянуть на возможности семейного бюджета и меньше требовать, а Ивану быть тверже в своих решениях.
4. Единственный добытчик в семье.
Сама по себе такая ситуация непроста для всех членов семьи, поскольку все зависят от работоспособности, состояния и настроения главного добытчика. Высока ответственность и на самом зарабатывающем.
Иногда это единственно возможная ситуация, например, когда жена в декрете, или второй партнёр болен. Хорошо бы, чтобы это длилось недолго, и второй партнёр тоже смог вносить свою лепту. Конфликты возникают от высокого напряжения в отношениях, зависимости всех от одного члена семьи, от неучитывания мнения, интересов, потребностей неработающего партнёра.
5. Претензии о малых заработках, недостаточных вложениях в общий бюджет.
Пример:
Мария: «Мне не нравится, что ты, зарабатывая много, в общий бюджет выделяешь всего 20 тысяч. Мне приходится экономить на хороших продуктах, чтобы вложиться в бюджет».
Семён: «Мы же договорились, что я буду вносить эту сумму. Ты сама неплохо зарабатываешь, можешь тратить свои деньги, если хочешь жить лучше. Меня всё устраивает».
Мария: «Да, но ты живёшь у меня в квартире, а свою сдаёшь. И с тех пор стал гораздо больше зарабатывать, чем когда мы только начинали жить вместе. Давай сделаем общий бюджет побольше, ведь есть возможность!
Семён: «Тогда мне придётся экономить на моем отдыхе и увлечениях».
В этой паре удалось договориться об увеличении общего бюджета. Партнёры оказались открытыми к потребностям друг друга, с уважением отнеслись к чувствам, смогли договориться не упрекая и не осуждая.
Алгоритм прост. В любой конфликтной ситуации есть разумная цепочка действий, предполагающая:
1. Признание факта проблемы обоими супругами.Чем лаконичнее, точнее и конкретнее будет названа проблема, тем легче будет найти её решение.
2. Обсуждение проблемы .
Если кратко, то тут много с чем придётся столкнуться: чувства и убеждения партнёра, готовность к компромиссу или упрямство, отсутствие желания наладить финансовые отношения и брать ответственность на себя.
3. Поиск решений проблемы.
Конструктивная часть работы двух партнеров при обоюдном желании наладить отношения в паре.
Чувства и логика. Как разговаривать на тему денег?
Немного подробнее про работу в паре, расширяя вышеописанный алгоритм.
Каждому партнёру в браке важно понять своё отношение к деньгам. В начале - это история финансовых взаимоотношений в родительской семье. С какими семейными правилами и убеждениями вы выросли. Какие слова чаще приходилось слышать от родителей: «купим, всё что пожелаешь», «мы не можем это позволить», «деньги-зло», «никогда не бери в долг», «деньги - не проблема» и тп.
Как вы относитесь к деньгам и их тратам? Деньги - это ресурс и энергия или то, что истощает вас? Вы тратите с удовольствием или с трудом? За что легко отдаёте деньги? За что никогда ни заплатите? Как удаётся накапливать? Экономите ли вы, и есть ли на то реальные причины? На чём прежде всего начинаете экономить? Рассчитываете ли траты на ближайший период? Или деньги кончаются внезапно?
Какие чувства вызывают у вас и вашего партнера эти вопросы и ответы на них? Говоря о своих предпочтениях и чувствах, лучше, если вы будете делать это уважительно к супругу, из Я-посланий (мне тревожно; я расстраиваюсь, когда ты..; я обижаюсь), без осуждения партнера и с желанием услышать его в ответ.
Затем вам вдвоем важно обсудить свои убеждения, чтобы понять, в чём вы совпадаете, а в чём нет, насколько принципиальны разногласия.
Выберете для вашей семьи подходящий вид семейного бюджета.
Обсудите с партнёром ваши совместные финансовые приоритеты на долгосрочный период: недвижимость, образование, здоровье, отдых, а также ближайшие задачи, например, покупку автомобиля, мебели или ремонт.
Умение договариваться приходит с опытом, поэтому если вы возьмёте за правило устраивать периодически финансовые совещания, это только добавит вашим отношениям ясности и доверия.
Желаю вам хороших отношений, в том числе финансовых!
Если хотите сохранить брак, говорите о деньгах. Для того чтобы создать здоровые финансовые отношения, когда двое соединяют свои жизни, нужно приложить усилия. Ведёте ли вы разговоры о деньгах с вашей второй половинкой или дорогим для вас человеком? Многие люди готовы говорить о чём угодно, только не о деньгах, хотя деньги являются причиной №1 и движущей силой примерно в 90% разводов. Если вы ещё холосты, вы готовы говорить о деньгах? Сейчас самое время начать к этому готовиться. Если у вас есть разногласия в финансовом вопросе до похода к алтарю, то они волшебным образом не исчезнут после того, как вы скажете «Да». Наоборот, количество проблем увеличится.
Зачем учить супругов говорить о деньгах? Мы все росли в разных условиях, в разных домах и, возможно, при разных обстоятельствах. Деньги имеют также разное значение для каждого из нас. Кто-то может быть транжирой, кто-то – скромным и экономным человеком. А потом мы вступаем в отношения, имея разные жизненные ценности, разные убеждения, привычки и цели по отношению к деньгам, и надеемся, что можем поддерживать здоровые финансовые отношения, не прикладывая особых усилий.
Чтобы построить здоровые финансовые отношения, пара, прежде всего, должна честно и открыто говорить. Найдите хотя бы одну финансовую цель, о которой вы сможете договориться, и работайте вместе над её достижением. Это может быть отпуск, подарок к празднику, дом. Старайтесь, чтобы оба супруга выиграли в данной ситуации. Не время говорить: «Всё или ничего». Если ваши отношения являются самой важной частью вашей жизни, тогда вы будете стремиться к общности взглядов, будете искать пути к компромиссу и консенсусу. Нет ничего правильного или неправильного, главное, чтобы это работало для вас обоих как для команды. Работая в команде, вы сможете начать строить вместе здоровые финансовые отношения.
Постройте здоровые финансовые отношения за 4 шага:
Главное правило здоровых финансов: НИКАКИХ секретов и НИКАКИХ сюрпризов, это касается также и долгов. Как вы будете себя чувствовать, если, когда вы найдёте дом своей мечты и подадите заявку на ипотеку, вдруг окажется, что кредитная история вашего партнёра отягчена неоплаченными счетами, которые могут повлиять на вашу способность выплачивать ипотеку?
Болезненные вопросы:
Всё вышесказанное привело меня к мысли о двух болезненных вопросах; оба могут стать прекрасной темой для будущих разговоров. Главное, успеть обсудить вопрос, прежде чем он перерастёт в проблему.
Правильное общение – это залог длительной совместной жизни и здоровой финансовой атмосферы в семье. Слушая, идя на компромисс и воплощая ваши планы в жизнь, вы закладываете основы благополучного финансового будущего. Если что-то препятствует вашей способности общаться друг с другом, возможно, следует обратиться к психологу или тренеру по семейным вопросам. Работая совместно над установлением здорового финансового климата в семье, вы закладываете основы совместного финансового благополучия.
Превратите отношения в настоящий источник вдохновения и наслаждайтесь ими на полную! Максимально быстро, с помощью эффективных психологических техник. Участвуйте в курсе « ». Уже через день после внедрения этих методик в свою жизнь сможете увидеть, как отношения в семье становятся действительно гармоничными. Подключайтесь!
Денежные отношения в семье
Если в вашей семье происходят ссоры из-за денег, это вовсе не означает, что вы выбрали не того партнера. Успех совместной жизни не в том, чтобы вовсе не ссориться, а в том, чтобы справляться с возникающими проблемами. Руководитель Психологического центра на Волхонке Анна Карташова расскажет, что для этого надо делать.
Все — пополам!
Вера и Сергей — успешная молодая пара. К 26 годам оба успели сделать неплохую карьеру: она — юрист, он — бухгалтер. До недавнего времени супруги имели примерно равные доходы и все расходы — на оплату квартиры, отдых, питание — делили пополам. А то, что оставалось, каждый тратил по своему усмотрению. И все у них было хорошо до того момента, пока… Вера не ушла в декрет и не лишилась привычного заработка. После рождения ребенка расходы на питание и хозяйство Сергей взял на себя, а вот остальными средствами молодой папа распоряжался по привычной схеме, то есть все оставлял себе. «Конечно, — говорит Сергей, — если жена попросит купить ей какую-то вещь и я сочту эту покупку действительно необходимой, денег я дам. Но отдавать жене всю зарплату мне бы не хотелось». А вот Вера возмущена и растеряна: «Никак не ожидала, что попаду в такую унизительную ситуацию. Порой в моем кармане нет ни гроша и приходится выпрашивать на каждую мелочь. Чувствую, что зреет скандал…»
Комментарий психолога
«Раздельный» бюджет обычно выбирают партнеры, которые воспринимают брак не как сотрудничество, а как соперничество. И если о распределении текущих расходов супругам удается договориться, то в кризисной ситуации, когда материальное положение одного из них меняется, неизбежно возникают конфликты - как это случилось в семье Веры и Сергея. Конечно, им надо серьезно поговорить друг с другом, а поскольку в данном случае пострадавшая сторона - Вера, то инициатором разговора имеет смысл выступить именно ей. Вере стоит объяснить мужу, что она родила их общего (!) ребенка, а уйти с работы и сидеть с малышом пришлось ей одной. Поэтому Сергей должен не только выделять жене средства на ведение хозяйства, но и оплачивать ее труд по воспитанию наследника. Возможно, это прозвучит цинично, но зато на доступном и понятном для супруга языке. Желательно сразу же обсудить и сумму ежемесячного пособия для Веры, которая устраивала бы обоих партнеров.
Обратная сторона медали
Олег старше Вики на 10 лет, они вместе уже четыре года и живут душа в душу. Правда, когда разговор заходит о деньгах, Вика отводит глаза и начинается злиться: «Олег - замечательный муж, надежный, сильный, заботливый. На него во всем можно положиться: он все организует, придумает, найдет выход из любой ситуации. Вот только в денежном вопросе у нас непонимание. Так как я студентка и, кроме стипендии, доходов не имею, Олег ежемесячно выдает мне на личные нужды фиксированную сумму денег. Однако сумма эта частенько урезается: муж штрафует меня за разного рода «провинности». Не забрала его костюм из химчистки - минус тысяча рублей, забыла оплатить турпутевки - и вовсе минус пять. Иногда я остаюсь совсем без денег, например недавно муж «наказал» меня сразу на всю сумму пособия за то, что я не смогла сдать экзамен по вождению. Меня это выводит из себя».
Комментарий психолога
В отношениях этой пары, судя по всему, действует детско-родительская схема. Олег играет роль отца, он опекает и воспитывает свою вторую половинку. И такое положение вещей Вике нравится во всех сферах, кроме финансовой. Однако Вика не понимает, что нельзя быть «родителем» в каком-то одном «месте». И если уж она с удовольствием делегирует мужу ответственность во всех «житейских» делах, то нужно быть готовой к тому, что муж будет контролировать ее и в финансах. Так что Вике стоит отнестись к системе штрафов просто как обратной стороне медали.
Тем не менее Олегу тоже имеет смысл подумать, а за все ли «проступки» справедливо штрафовать жену? Конечно, если она забыла оплатить путевки и из-за ее забывчивости сорвался отпуск, то штраф вполне оправдан. Но зачем наказывать за проваленный экзамен? Если Олег хочет, чтобы его жена поскорей научилась водить машину, то еще неизвестно, насколько это нужно самой Вике. То, что важно для одного из партнеров, не всегда ценится другим. Как говорится, можно научить зайца курить, но зачем это зайцу?
Любовь и транжирство
Николай и Юля вместе уже 15 лет. Основной добытчик в семье - Николай, он владелец и руководитель фирмы по производству пластиковых окон, работает по 25 часов в сутки. Юля тоже не бездельничает, но получает гораздо меньше мужа: она учитель в школе. «Я не упрекаю жену в неспособности заработать деньги, у нее и так много забот: дети, дом, дача. Меня раздражает другое - ее непомерная, а главное, бессмысленная расточительность, - сетует Николай. - Когда-то нам хватало лишь на самое необходимое и она всем была довольна. Сегодня же весь дом завален ее вещами и побрякушками, а ей все мало! При этом Юля всячески пытается замаскировать свои траты: прячет купленные вещи, срезает с них ценники...»
Комментарий психолога
Скорее всего, причина Юлиного транжирства - в недостатке внимания со стороны мужа. Так часто бывает: когда женщине не хватает душевного тепла, заботы, ласки, она пытается утолить эмоциональный голод за счет бесконечных покупок. Иногда расточительность усугубляется детским опытом: если родители баловали ребенка подарками, желая тем самым компенсировать дефицит общения с ним, то во взрослом возрасте чувство «любимости» будет возникать при шопинг-терапии.
Плюс ко всему Юля, по-видимому, не умеет брать на себя ответственность за свои поступки. Бесполезно просить ее перестать тратить деньги: «просто» перестать она не сможет. Прежде всего Николаю надо научиться выкраивать время для жены: где-то выслушать, где-то посочувствовать, пожалеть. Но главное даже не это. Самый действенный способ остановить прогрессирующий шопоголизм супруги - это поднять ее самооценку, дать ей почувствовать, насколько она значима для него, для семьи. А если Юле удастся умерить пыл, то Николаю стоит выразить ей одобрение, например на сэкономленные деньги пригласить в ресторан. Это называется позитивной стимуляцией.
Про коньяк и йогурты
Алла и Игорь - молодожены, стаж семейной жизни всего год. Но за этот год их семейную лодку уже не раз серьезно штормило от денежных передряг. Дело в том, что Игорь - частный предприниматель и не имеет постоянного фиксированного дохода. Жалуясь на то, что доходы его бизнеса в последнее время серьезно сократились, в общий котел он отправляет порой минимальные суммы, которых не хватает даже на питание и оплату съемной квартиры.
Однако при этом Игорь все же умудряется где-то доставать деньги на содержание машины, нередко балует себя и жену дорогущим коньяком и деликатесами. Да и в жадности его, в общем-то, не упрекнешь: иногда, получив непредвиденный доход, он делает своей любимой роскошные подарки, приглашает ее в рестораны. «Но зачем мне маникюрный набор за три тысячи или суп из акулы в ресторане, если не хватает на йогурты и колбасу, - расстраивается Алла. - Мне нужны зимние сапоги, а он приносит билеты на концерт Мадонны. Да и машина съедает уйму денег - не проще ли поездить на метро, пока у тебя проблемы с деньгами?»
Комментарий психолога
Желание Аллы перенаправить движение семейных финансовых потоков вполне обоснованно: судя по всему, в этой паре именно она организует быт семьи и заботится о необходимом, а вот Игорь - несколько инфантилен. Тем не менее Алла должна отстаивать свою позицию «неконфликтно», демонстрируя не раздражение и недовольство, а желание сотрудничать, ведь Игорь хорошо к ней относится, просто ведет себя как маленький ребенок.
Чтобы уладить проблему, супругам надо сесть за стол переговоров и составить список необходимых ежемесячных расходов. В нем должны быть учтены пожелания обеих сторон: и йогурты для Аллы, и коньяк для Игоря. После этого партнерам следует договориться, кто и сколько будет вносить в общий кошелек. Безусловно, пойти на компромиссы придется обоим. Утвержденный бюджет в дальнейшем следует обязательно соблюдать. И если один из супругов не смог внести оговоренную сумму в этом месяце, значит, он должен восполнить недостачу в следующем.
Если же Игорь, несмотря на недовольство жены, будет и дальше тратить деньги лишь по своему усмотрению и займет позицию «а меня и так все устраивает», Алле надо действовать более радикально. «Я не пью твой коньяк, а ты не трогай мои йогурты и колбасу» - примерно так ей следует сказать. И не стоит бояться конфликта. Иногда «встать в позу» - это единственный способ донести до партнера свою позицию. Ситуацию имеет смысл менять прямо сейчас, иначе раздражение Аллы будет накапливаться день ото дня и однажды она может решить, что такая совместная жизнь - без учета ее потребностей - ей не нужна.
Кто в доме хозяин?
Анна и Владимир переехали в Москву из провинции. Очень скоро Аня «выросла» до начальника отдела в крупной авиакомпании и стала зарабатывать в три раза больше своего супруга-фотографа. «Но вместе с деньгами в нашу семью пришли и проблемы, - говорит Владимир. - Анна забыла, что на первом месте у женщины должна быть семья. Она приходит с работы вся из себя уставшая, домашние дела побоку, сын уже забыл, когда мама последний раз читала ему сказки. Еще меня раздражают ее безумные траты. Она может с легкостью промотать кучу денег в косметическом салоне, приобрести себе очередную шубу или улететь на Кипр, причем не посоветовавшись со мной». «Ну и что, - парирует Анна, - если уж основной добытчик в нашей семье - я, значит, и «хозяин в доме» тоже я. Хочешь мной командовать - зарабатывай. Не можешь - сиди и молчи в тряпочку! Но, с другой стороны, я его понимаю. Наверное, другой мужчина уже давно бы от меня сбежал».
Речь пойдёт именно о семейной паре: муж-жена.
Сожители и те, кто в активном поиске, ни в счёт!
Должна ли жена работать и зарабатывать деньги на ровне с мужем, при этом вести домашнее хозяйство и взращивать детей, тогда как муж - только работает и помогает жене по хозяйству по личному настроению и желанию?
«Если женщина от природы карьеристка - должна и будет работать, ведь это её природа… Но тогда и мужа такая дама должна себе искать такого, чтоб он не требовал от неё чистых наглаженных рубашек, вкусных обедов… - или чтобы он сам себе умел всё постирать, приготовить…, или нанимаем няню - для детей и дом-работницу - для ведения домашнего хозяйства. А иначе… - выяснения отношений между недовольными супругами, ведь оба карьериста и у обоих нет времени и сил после работы на домашний быт..., и в один момент, кто-то кого-то пошлёт полем-лесом… - развод!
Если женщина от природы домашний семейный человек, но муж-рохля приносит копейки, алкаш, интернет-игроман… - жена вынуждена разрываться между работой, домом, детьми и мужем-рохлей и, что останется - на себя. Она бы может и рада посвятить себя семье-дому, но нужда гонит работать… Обычно такие жёны мирятся с положением и принимают его, как должное, но если у жены не получилось мириться… - развод!
Другое дело… Если муж самодостаточный, умеет содержать семью, но у него возникли временные трудности с добыванием, и тогда жена временно выходит на работу, чтобы помочь мужу и поддержать семью, пока тот решает свои финансовые проблемы.
Если женщина от природы домашний семейный человек и при этом муж замечательно зарабатывает и всех обеспечивает, - смысл тогда жене работать, если её природное призвание - дом и семья. Жёны любят и ценят таких мужей, держатся за них всеми руками и ногами, т. к. такие на дороге не валяются...
Как видно, все жёны, как и мужья, разные! Зависит от внутреннего мира и личных ценностей каждой женщины, а так же от того, насколько она была избирательна и внимательна при выборе себе мужа… Не судите домашних жён категорично: «Я работаю, значит все жёны должны работать!», - так не бывает. Хорошие домохозяйки, ласковые, внимательные, чуткие жёны между прочим, - на вес золота, причём в основном у обеспеченных самодостаточных мужей. Мужеподобных «Рабочих лошадок» больше любят именно мужья-рохли и алкаши, не умеющие обеспечить свою семью… Да и понятно… - плыть за счёт жёненных плеч таким мужьям в кайф! Они же чаще всего и посылаются жёнами полем-лесом...».
----
Должно ли у жены быть потребительское финансовое отношение к мужу, при этом женщина является ни только финансовым донором своего мужа, но и духовным аспектом для своего мужа, я об обычных человеческих отношениях: забота, внимание, любовь, ласка, верность, покорность, где-то промолчать, где-то закрыть глаза, где-то не услышать, вовремя отпустить одеяло - уступить… - обычные жёненные качества...?
Моё мнение основанное на личном опыте и вИдении: «Многим жёнам нужен не муж, а кошелек» - популярное причитание, которое можно услышать, как от многих мужчин, так и от женщин… - От чего же… Небольшая поправочка: «Многим жёнам нужен муж-кошелёк!», - с таким утверждением я согласна… - по той причине, чтоб не только мне самой хочется быть обеспеченной за счёт мужа (не быть «рабочей лошадкой» и не обмужать, ведь моя природа - дом и семья, а не карьера), но и чтобы и мои дети ни когда ни в чём не нуждались… А такое возможно, только с мужем-кошельком. Муж-рохля на такое не способен. Я «ЗА» денежного мужчину с сильным геномом, чтоб, по мимо всего, и детки были здоровыми, - это 2 основных принципа по которым я выбирала себе мужа.
Конечно, в ответ на финансовое благополучие от мужа, жена должна обеспечить своему мужу обычные человеческие отношения и домашний комфорт: любовь, уважение, забота, внимание, преданность, чуткость… А иначе муж пошлёт полем-лесом… Супруги друг для друга должны быть взаимно- и донорами и акцепторами, одновременно: любить друг друга, заботиться друг о друге, жалеть друг друга, заступаться друг за друга, всегда вместе - и в горе и в радости, - дополнять друг друга, быть одним целым.
Мой муж в курсе моего мнения..., и сам полностью с ним солидарен, что муж должен работать и обеспечивать семью, ведь он добытчик, а жена - вести дом, ведь она хранительница домашнего очага, и заботиться о своей внешности, чтобы всегда быть привлекательной для мужа. У него в родительской семье аналогично: папа - всех содержит, мама - дома...; у его братьев и сестёр, у друзей - аналогично.
Сына я хочу взрастить мужчиной подобному папе, что вырос умным образованным и самодостаточный человеком, с семейными ценностями, а деньги к таким людям сами прилипнут, - только такой мужчина и сможет обеспечить всю свою семью + престарелых родителей, а когда дом полон, все домашние сыты, одеты, согреты..., то и счастливы все. На голодный живот и холод или ишача, как потерпевшая на детей, мужа-рохлю и, что останется, на себя… - сложно быть счастливой, особенно, если не можешь дать своим детям всего того, что могут дать другие родители своим детям, и если не можешь выглядеть так хорошо, как хотелось бы…
Но и в 20 лет мужчине создавать семью лучше не надо! Лет до 30 мужчине надо заниматься учёбой и карьерой, чтобы создавая семью у него уже была хоть какая-то минимальная база: квартира (пусть и съёмная), куда он приведёт свою молоденькую жену и на что будет её содержать… Это девушка может позволить себе выйти за муж в 20 лет, за состоятельного мужчину, лет на 10 (или больше) старше...
Детей нужно рожать в первую очередь для самой себя, т. к. в первые 5 лет жизни, дети больше привязаны и зависимы именно от матери… Ну, конечно, нужно учитывать желания мужа иметь детей и реализовываться, как отец. Если мужчина лет 30-35 говорит, что детей не хочет, а вы уже видите себя матерью..., может тогда стоит обратить внимание на другого мужчину, для создания семьи!
Ну а про развод… Я уже писала, что с достойными мужьями не разводятся, за них держатся всеми руками и ногами… Разводятся с мужьями-рохлями и алкашами, интернет-игроманами… Супруга нужно изначально выбирать по себе, учитывая своё природное стремление к дому или к карьере, с широко распахнутыми глазами и широко раскрытыми ушами, а ни как сегодня у многих модно: в «розовых очках», потому что в койке классно - любофф! Вот у таких любофф и проходит после замужества… - «розовые очки» спадают и начинается печальная реальность.».
----
Почему успешные мужчины, в своём большинстве, выбирают себе в жёны девочек по моложе...?
Мнение моего мужа, моих знакомых мужчин, а так же основанное на личном опыте и вИдении: «По той причине, что… Если взять, к примеру, среднестатистическую тридцатилетнюю даму - которая может оказаться уже потрёпанная всякими: клубными жизнями, алкоголью, разнообразными половыми партнёрами, разочарованиями в мужчинах, абортами, нагулянными детьми, разводами… (конечно есть исключения, когда тридцатилетней всё же удаётся сохранить себя, но такое встречается редко!) + букет разных болезней: от ИППП до возрастных недуг… Как известно, это мужчина может сделать ребёнка, любой молодухе, в любом возрасте, хоть в 100 лет, если ведёт здоровый образ жизни, а у женщин есть климакс, от которого не убежишь, которой (редко но бывает, - у меня есть знакомая, у её мамы климакс наступил в 30 лет) и в 30 лет может наступить… К тому же после 35 лет, как говорят врачи, с беременностью могут быть всякие топологии… Тридцатилетние прожжённые жизнью дамы хуже молоденьких девочек (из благополучной семьи) умеют подстраиваться под новые условия, их сложнее чему-то научить, они менее стрессоустойчивые, да и первые морщинки… Молоденькая супруга (из благополучной семьи) на фоне своего успешного мужа более привлекательно выглядит, чем его ровесница, - как известно, успешные мужчины любят похвастать перед друзьями и коллегами своими жёнами, т. к. молодая жена - признак его успеха и состоятельности. - сужу по себе и по своему мужу, его друзьям… Как ни крути, большинство мужчин пе.до.фи.ль.ны (в хорошем смысле это слова) в своих интересах, и это совершенно нормально.
Мой женился на мне… Мне было 19 лет (до этого мы лет 5 дружили, и из них 2 последних года встречались, как пара), он на 12 лет старше меня, и был у меня первым. А была бы я постарше… - уже была бы потрёпанная жизнью и другими мужчинами, и ему, такой, была бы я уже не нужна. А так… Он женился на мне-молоденькой, подстроил под себя и в плане отношений, предпочтений и постельных игр… - я стала его идеалом, как и он является моим.
А про погулять… (многие считают, что девушка до замужества должна как следует нагуляться и попробовать в этой жизни всё) См. выше! Мы с мужем вместе всегда гуляли и гуляем, он всегда брал и берёт меня на все вечеринки, корпоративки… Без меня он, один, ни куда не ходит. Ребёнок родился - втроём везде гуляем… Ущемления в по гулять я не ни когда не ощущала, так же как и в общении с подругами, и всегда при муже. Невесту для своего сына я вижу такой же молоденькой и чистой, какой была я, когда вышла за своего замуж.».
От воспитания многое зависит, от того, что видит ребёнок в своей семье, когда растёт, какие отношения между родителями он наблюдает…, - от сюда и складываются у уже повзрослевшего человека те или иные стереотипы, и у каждого человека они разные.
----
Ваше мнение:
как у вас сложилась в семье, и как вы бы хотели, чтобы сложилось, всё ли вас устраивает в семейной жизни...?
Делитесь
____________________
P. S.:
Тапки пожалуйста МИМО, - личности и курятник удаляю!
В конце концов - каждому своё.
Psychologies: Почему даже крепким парам трудно обсуждать денежный вопрос?
Вопрос не так прост, как кажется. Тема денег табуирована в большей степени, чем секс. У кого деньги – у того контроль, сила и власть. Кто обладает бо льшим количеством денег, того и ценят больше, тот и командует парадом. Поэтому спор о финансах – это на самом деле спор о власти. Любого рода отношения в паре (демократические, авторитарные или либеральные) будут проявляться и в теме денег. Если добытчик один и вся информация о состоянии баланса лишь у него, у него и бразды правления, и вряд ли он захочет их отдавать. Любые попытки потенциального конкурента получить информацию вызовут бурю негодования.
Допустим, мы муж и жена, все деньги у меня, а вы говорите: «Мы вместе вкладываем в нашу семью 24 часа в сутки. Почему я должна просить у тебя денег на юбку или кафе с подругами?»
Я буду делать все, чтобы эту тему обходить: мне неожиданно понадобится срочно куда-нибудь позвонить, появятся более важные дела, или я предложу поговорить потом, поскольку я устал – «я же только вернулся с работы». Знакомая ситуация, не правда ли? Но «потом» так и не случится.
Никто не хочет делиться властью. Если деньги будут у вас, вы будете делать то же самое, лишь бы честно и открыто не обсуждать финансовый вопрос. Так это работает, увы, у большинства пар. Во многих семьях партнеры делают заначки, врут, придумывают любые небылицы и всячески скрывают доходы и расходы, приуменьшая или преувеличивая их.
Но разве не должно быть вообще никаких секретов друг от друга? Если мужчина будет все о нас знать, мы станем ему неинтересны…
Как правило, пары, избегающие открытых разговоров о деньгах, обходят и более важные темы: близости, уверенности в партнере и истинных чувств. У таких партнеров много «заначек» и секретов друг от друга в самых разных сферах, включая сексуальную. Часто в их жизни мало честности и открытости, а манипуляции заменяют открытый диалог. Сколько шансов у такой пары на глубокий откровенный диалог и интересную совместную жизнь?
Как только пара начинает открыто обсуждать денежные дела, тут же налаживается многое другое в жизни
Ко мне на тренинги приходят мужчины и женщины, которые начинают разговор с финансовых претензий, а через деньги выходят на другие темы – любви, доверия или, скорее, его отсутствия, общего видения жизни, воспитания детей, отношений с родителями…
Неожиданно выясняется, что они не получают удовольствия в сексе. Работая с темой денег, они иногда могут открыть для себя более глубинные проблемы. Как только пара начинает открыто обсуждать денежные дела, тут же налаживается многое другое в жизни. После моего тренинга «Деньги» результаты в сексе бывают чаще, чем после тренинга «Сексуальность». Ну и наоборот – после тренинга «Деньги» многие находят подходящих сексуальных партнеров...
А есть удачные примеры? Неужели все так безнадежно?
Есть пары, у которых все совсем по-другому. Мы с женой, например, ведем общий счет, к которому привязаны карты обоих, вместе планируем бюджет.
При такой расстановке, когда есть взаимное доверие, нет необходимости в заначках и исключены скрытые счета в банках. К этому можно прийти, только став открытыми друг другу. Но это непростая задача, возможно, самая значимая – совместно вкладываться и созидать доверие друг к другу, шаг за шагом филигранно выстраивая атмосферу защищенности в доме. В такой обстановке дети растут психически устойчивыми, здоровыми. В перспективе у них есть все шансы созидать открытые отношения, наполненные любовью и доверием, по модели родителей, которые без слов этот пример им продемонстрировали.
В России женщина часто сама отдает бразды правления: «Я девочка и просто хочу платье». Для некоторых это дань традиции: мужчина добывает мамонта, а женщина ждет дома и хранит очаг. Сейчас, правда, такие отношения трансформировались в договор «я зарабатываю – ты заботишься о своей красоте». Но если пару все устраивает, что в этом плохого?
У многих мужчин и женщин складываются товарно-денежные отношения. Только заворачивается все в яркие и отвлекающие обертки: «Мы красивая пара», «У нас крепкая и успешная семья», «У меня такой щедрый мужчина» – так что и не догадаешься, что один партнер покупает у другого и секс, и время, и улыбку, и работу по хозяйству, и заботу. Ошо однажды сказал, что супружеские отношения – разновидность проституции, только долгосрочной. Многие мужчины в России расплачиваются деньгами за любовь. Но это не истинные отношения, а сделка. Он принес добычу – она расплачивается. А если ей не хочется? Супружеский долг!
Удивительно, как прекрасное занятие сексом облекли в модальную форму – надо, должен, обязан. Кому это надо? Долг в постели – гарантия импотенции у него и фригидности у нее. Она – холодная рыба, он – спущенная шина.
В таких парах вклад каждого, дебет с кредитом постоянно взвешиваются и сравниваются. Сколько ты принес домой? Сколько из этого я потратила на себя? Принес мало – секса сегодня не будет. Даже в тандеме, где формально мужчина управляет деньгами, женщина может его контролировать. «Ой, это платье старое (куплено две недели назад), мне нужно новое». И попробуй не купи. Отношения сводятся к явным и скрытым манипуляциям во всем. Деньгами (и их эквивалентами – подарками, зарплатой, премиями) манипулируют не только дома, но и на работе. Это самый популярный и «продвинутый» инструмент контроля над другими.
Задержался на работе и не поиграл с ребенком – домой только через магазин детских игрушек и ювелирный салон
Покупается расположение, живое общение заменяется денежным эквивалентом. Забыл про день рождения тещи, не подарил букет – получи скандал от жены и неделю «громкого» молчания («Своей маме ты носишь цветы не только на день рождения!»). Задержался на работе (в гараже, с друзьями в баре) и не поиграл с ребенком – домой только через магазин детских игрушек и ювелирный салон (или хотя бы цветочный). Откупиться выходит дешевле, чем общаться.
Особенно в этом вопросе помогают гаджеты: за ужином каждый уткнулся в свой смартфон – и не надо говорить о чувствах. Или сунул дочке планшет – и ты свободен, не надо с ней играть, разговаривать, проявлять эмоции, помогать с домашними заданиями и решать ее детские проблемы. Так ребенок выучивает урок замкнутости и будет нести это знамя дальше по этапу.
А если жена просит, а муж не дает денег… Она обижается! Но ни в коем случае «не подает вида», да так, что все в городе знают, что она обижена именно на него. Не приготовит ему еду, пока он не попросит десять раз. Или поставит тарелку на стол так «тихо», что проснутся соседи. А может, и приготовит, но не сядет с ним («Я не голодна»), но как только он доест, демонстративно накроет себе. Еще убедительнее – выразительно молчать весь вечер.
Мы же не текстом, а подтекстом общаемся. Текст – всего лишь вершина айсберга.
Если такие отношения длятся годами, то, может, не стоит ворошить улей? Вдруг все будет только хуже?
Хуже будет, если не ворошить. Да и разве может быть хуже? Терять-то нечего! А сидеть до смерти у разбитого корыта… ну, дело личное! Мало кто решается разрубить этот гордиев узел и обратиться к специалисту, чтобы поработать над отношениями. Большинство пар живут так годами, а потом недоумевают, что у них нет общих интересов, разговоров, что отдыхают они по отдельности и часто решают проблемы, которые неизбежно проявляются в такой паре, через злоупотребление алкоголем, наркотиками или через болезни.
На тренинги и к психотерапевту партнеры приходят, когда «приперло», когда ситуация критическая и надо спасать себя, свое здоровье и, что редко, но, к счастью, бывает – семью. Семьи-то уже как таковой нет – есть ее видимость, привидение!
Часто я слышу от клиентов: «Мне кажется, я на грани, еще немного – и умру». Но ведь можно не доводить до этого, если быть в открытом контакте друг с другом, честно и откровенно говорить о своих чувствах.
Не всегда оба в паре готовы идти к специалисту. Более того: партнер, начавший работу с психотерапевтом, нередко сталкивается с сопротивлением другого. К тому же услуги психолога недешевы. Один партнер, работая над собой, может изменить ситуацию в паре?
На тренингах я часто сталкиваюсь с тем, что люди не ценят себя. И моя задача – научить их любить себя, говорить о своих достоинствах, преимуществах, а не девальвировать собственные поступки и себя как личность в целом. Такой человек будет устойчив к манипуляциям. Самоощущение себя как достойной личности влияет на все сферы. Но на финансовую – в первую очередь.
А как отношения человека с деньгами проявляются в других сферах его жизни?
Через мои руки за 36 лет работы тренером и психологом прошло больше 100 тысяч человек из разных стран. Многие живут в парадигме «я недостоин дорогой машины или большого дома», даже если у них есть деньги. Люди не привыкли декларировать свои достоинства, поэтому для них привычней критиковать себя и других, нежели выражать признание и давать положительную обратную связь. И когда мы начинаем выяснять, откуда у этого убеждения «я недостоин» растут ноги, выясняется, что так было принято в окружении, в семье, что в истории рода были случаи раскулачивания или кражи богатства из зависти. Такие люди мыслят дефицитарно. Они дефицитарны в эмоциях, в постели, в тратах времени, денег и внимания на себя и близких.
Хотите узнать, каким ваш новый знакомый будет в постели и в отношениях? Посмотрите, как он совершает покупки. Скупится в ресторане? Скорее всего, будет «скупиться» и в сексе, недодавать страсти и удовольствия.
Он создал сценарий, по которому покупал партнершу: ее улыбку, ее тело, то, что она с ним сидит за одним столом
Есть другая крайность: на каждом углу показывать свое богатство. Как правило, привлекать внимание к внешним признакам успешности мужчин заставляет комплекс неполноценности. Зная это, женщины легко могут ими манипулировать. На один из моих тренингов пришла пара. Он был богатым человеком, и ему, чтобы доказать себе, что он мужик, нужно было постоянно демонстрировать свои финансовые возможности и доказывать ей свою состоятельность.
А что она? «Ты ездишь на мерседесе, а мне нужен «Ягуар», – говорила она. Он шел и покупал ей в кредит «Ягуар». На этом строились их отношения. Он за 300 000 долларов (в России!) укомплектовал кухню. Что на эти деньги можно сделать в кухне и, главное, зачем? К сожалению, он не хотел осознавать, что им манипулируют.
В итоге он потерял все. Оказавшись без денег, он перестал быть ей нужен, она его выгнала. Когда пришел ко мне во второй раз, работал таксистом. Я не удивился. Сейчас он поправил свое положение, но не до исходных позиций. Почему так произошло? Он создал сценарий, по которому покупал партнершу: ее улыбку, ее тело, то, что она с ним сидит за одним столом. Она же ради денег сидела. Только он этого не осознавал. Или, скорее, не хотел осознавать.
Есть поговорка: не в деньгах счастье, а в их количестве. Это, конечно, шутка, но как деньги и их количество влияют на выбор партнера?
Существует стереотип: женщины выбирают богатых. Для женщины действительно важно, чтобы рядом с ней был добытчик. Но далеко не всем дамам нужны дворцы и замки. Большинству женщин достаточно, чтобы у нее было столько денег, чтобы не чувствовать тревогу, чтобы она и ее дети были сыты, одеты, имели возможность развиваться, могли получить образование. Ей недостаточно просто выносить и родить ребенка, ей важно понимать, что его и ее базовые потребности будут удовлетворены. Вот почему многие женщины обращают внимание на то, как мужчина относится к деньгам. Для нее это показатель того, как будет обеспечена она и ее потомство. Если мужчина транжира, не думайте, что он исправится после свадьбы. Все только усугубится.
Для некоторых женщин показателем добытчика кажутся мускулы. Но, увы, это не всегда соответствует «внутреннему содержанию» крепкого тела. Крепкий и мускулистый не значит надежный в плане финансов человек.
Многим женщинам, кроме финансовой стабильности, нужен друг, с которым они могли бы поговорить. Мужчины не всегда это понимают. Если они хотят завоевать современную женщину, им придется научиться разговаривать, а не молчаливо заваливать спутницу дорогими подарками. Вот типичный диалог мужчины и женщины.
– Как дела?
– Купил сверло.
– О чем мечтаешь?
– Купить еще одно сверло.
У мужчины, который обладает чувством юмора, умеет танцевать и разговаривать, вряд ли возникнут проблемы с поиском подруги жизни, даже если он не финансовый магнат. Современный добытчик должен быть творческим, уметь слушать и развернуто отвечать. Есть такой одесский анекдот о сексе с двумя: «Зачем Саре два мужика? Когда первый заснет, можно будет поговорить с другим». И это правда. Женщине нужен партнер-собеседник.
С милым рай и в шалаше? Но это другая крайность.
Да, соглашусь. Женщины не любят бедных и скупых. Для них важна возможность красиво одеваться (не обязательно дорого, а именно красиво), покупать косметику и нравиться своему мужчине. Вообще женщина хочет нравиться окружающим, выглядеть молодой, здоровой и привлекательной. И это нормально.
У мужчин, которые этого не понимают, масса конфликтов с партнершами. У меня был друг, уверенный, что деньги не надо тратить. То есть вообще не надо – ни на себя, ни на жену. При этом ему было 38 лет, ей 18. У нее было одно платье, одни брюки. Он жаловался, что она все время хочет что-то себе купить. Я ему говорил, что она хочет ему нравиться, а он отвечал, что она и так нравится. Угадайте, что в итоге произошло? Она от него уехала, далеко, в другую страну, и правильно сделала. Зато он остался «прав», верен своим идеалам – и одинок.
Что я без костюма, машины и кошелька? Умею ли разговаривать без денег?
Мужчины, как правило, нетребовательны в одежде. В подавляющем большинстве у них минимальный набор костюмов, рубашек, ботинок (кроме, пожалуй, представителей творческих профессий). Мужчины полигамны. Умная женщина знает, что нужно почаще менять облик, покупать нижнее белье, потому что в глазах мужчины это делает ее другой женщиной. И на это нужны деньги. А женщине как раз спокойнее, когда ее мужчина не меняется. Изменился – сигнал тревоги: зачем, для кого?
Как избежать подобных скрытых и явных конфликтов в паре?
Общаться. Мы общаемся всегда и везде, но не везде используем деньги. Я выхожу на улицу, и это не стоит мне ни копейки. Выстраиваю отношения со всем вокруг – с полем, деревьями, рекой. С самим собой. С людьми. Мы хорохоримся и считаем, что если у нас самые дорогие машина и костюм, то мы будем хорошо общаться и люди к нам потянутся. Но это не так.
Что я без костюма, машины и кошелька? Умею ли разговаривать без денег – без этого посредника, скрывающего мое истинное «Я» и потребности? Насколько внимателен к потребностям партнера?
Об этом стоит задуматься. Если мы будем по-настоящему общаться, особенно в самом начале знакомства, то избежим дальнейших разочарований и неоправданных ожиданий.
– тренер с 36-летним стажем. Экспрессивный психотерапевт, художник, режиссер, автор книг «От любви до ненависти… и обратно», «Продано!» и «Откройте форточку». Создатель Тренинг-центра Марика Хазина .
.png)
