Мы знаем, что каждому ребенку необходимо чувствовать себя любимым. Каждый малыш нуждается, в первую очередь, именно в теплой, нежной родительской любви. Для его души, его разума, его воли и его чувств - нет ничего важнее такой любви.
Иногда мы не знаем, как показать эту любовь, а иногда нам что-то препятствует к ее проявлению. Препятствием может быть недостаток родительской любви. Многие из мам и пап в детстве пострадали от своих родителей, и очень часто сами не почувствовали и не увидели этой любви. И поэтому они не знают и не могут выразить свое отношение к уже собственным детям.
Также этому мешает постоянная занятость родителей. Нужды ребенка не ограничиваются рабочим днем с 9:00 до 17:00 часов. Мамы заняты 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году, а жизнь, сосредоточенная на себе, никак не может сочетаться с материнством. Чтобы одарить ребенка истинной, бескорыстной любовью, необходимо жертвовать своими деньгами, интересами, своим временем и своими силами.
Третье препятствие, которые часто необходимо преодолевать родителям, чтобы полюбить своих детей по-настоящему - принцип «поощрения». Если мы применяем это принцип к нашим детям, мы рискуем любить их только тогда, когда они хорошо себя ведут, в то время как наша любовь не должна опираться ни на какие условия. Когда ваш младенец не дает уснуть всю ночь, когда только начавший ходить малыш не дает ни минуты покоя, когда ваш шестилетний ребенок не может долго усидеть на одном месте, трудно сохранить безусловную любовь. Непослушание подростка - проверка этой любви на прочность. Так легко любить детей, когда они хорошо себя ведут, и так трудно, когда они нас не слушаются.
Проявить свою любовь мы можем многими способами. Можно проводить с детьми свое время, обнимать их и откровенно разговаривать.
Родители, любите своих детей и показывайте ее независимо от того, довольны вы ими. Ведь будущее ребенка в ваших руках, и от того, проявляете вы свою любовь к нему или нет, может зависеть вся его жизнь.
Пока ребенок растет и делает лишь первые шаги в мире человеческих чувств и эмоций, слова любви не могут быть лишними. Важно только научиться произносить их так, чтобы близкий человек мог узнать, понять и почувствовать, что он любим.
В условиях нашей российской культуры сложился привычный образец, когда принято мало говорить, но много делать для любимого человека. Однако ребенку жизненно необходимо постоянно иметь явные подтверждения любви от любимых и любящих взрослых. Обычно дети открыто и трогательно выражают свою любовь и, естественно, ждут ее от других. Любовь оживает именно в словах, жестах, взглядах, мимике, интонации. Взрослый живет эмоциями, не задумываясь, не размышляя о том, как он выразил то или иное свое устремление, отношение, чувство. Кроха же очень многому учится, запоминая те или иные реакции взрослого на ситуацию, определяя для себя, чаще всего на неосознанном уровне, любят его или нет. Взрослый может быть полностью захвачен любовью к ребенку, но порой ему приходится предъявлять строгие требования к определенным поступкам ребенка. Как часто взрослый считает, что он выражает любовь и понимание, а малыш наблюдает совсем другое и не чувствует любви к себе!
Что же такое любовь?
Чувство любви - очень сложное и целостное психологическое явление. Из чего оно состоит? Условно говоря, из сочувствия, эмоционального принятия, эмоциональной близости, чувства ответственности за «предмет» своей любви и т. д.
Любовь невозможно никакими приемами «породить» внутри себя: либо она есть, либо ее нет. И тут ничего не поделаешь. Любовь и другие эмоции переживаются разными людьми по-разному: по характеру проявления, степени выразительности, силе и т.д. Но и ребенку, и взрослому очень важно научиться выражать эти чувства красиво, понятно, недвусмысленно, ярко.
В повседневной жизни в общении родителей и ребенка присутствуют чувство любви (связанность с детьми, притяжение к ним) и отношения с детьми, которые вступают в развивающее противоречие: любовь к ребенку (в узком смысле слова) не допускает осуждения, обсуждения и сравнивания, предполагает полное принятие малыша; а отношения с ребенком, которые воспитывают, развивают и формируют, основываются как раз на оценках, сравнении и обсуждении. Чувство любви к ребенку может быть выражено прямо: словами, интонацией, мимикой, жестами, в том числе поглаживаниями, объятиями и т.п., но это же чувство может в отношениях с Ребенком присутствовать как фон, который существует всегда, но не мешает, а помогает развитию отношений.
Главный учитель здесь - чувство такта, педагогический опыт и чувство любви к ребенку, которое часто порождает интуитивные решения.
Конечно, эмоции пронизывают не только отношения, общее времяпрепровождение ребенка и взрослого, но также и совместные игры, поэтому способам выражения любви можно и нужно учить ребенка именно в эти моменты.
Что чувствует младенец? Начнем с младенческого возраста. Чаще всего взрослые почти непрерывно выражают свою любовь; сама беспомощность, очарование младенца и толкают взрослого к такому проявлению. Жесты и слова любви по отношению к малышу известны всем, но и здесь есть некоторые тонкости. Взрослый, например папа, держит ребенка на руках, и вдруг младенец явно случайно обхватил вашу шею. Проявите радость и превратите эту хватку в объятие: «Мама, смотри, как мы обнимаемся! Обними теперь маму!» Мама берет малыша на руки и помогает ему «обнять» и ее. Первый поцелуй младенца тоже может получиться случайно, малыш ткнется ротиком в щеку взрослого.
Играя в «Ладушки» и «Сороку-ворону», обязательно поцелуйте ладошку малышки и уверьте его, что «мама всегда свою крошку накормит кашкой...» Здесь даже неважно, о чем идет речь, важно как бы вплетать в нее лепет любви. И не надо думать, что малыш еще не понимает речи, такие слова он как раз понимает прекрасно. Игра «По кочкам, по бочкам» обычно вызывает бурную радость малыша. Но здесь также можно фиксировать свое любовное отношение к ребенку, например «вытаскивая его из ямки», приговаривая: «Нет, нет, мы своего Ванечку (Танечку и т.п.) ни за что не оставим в ямке, мы его очень любим, как же мы без него, а он без нас!» Но, выражая ребенку свою любовь, важно не переборщить, не задушить его в своих объятиях. Вот младенец у вас на руках - он стучит по столу погремушкой и так же лихо пытается постучать ею по вашей голове. Этого делать нельзя. Мягко задержите ручку ребенка, покажите, что это больно, и не позволяйте повторять удары. Именно в такие моменты малыши учатся отличать живое от неживого, понимать «боль» близкого человека, проявлять сострадание. Ни в коем случае не откладывайте подобное обучение на более поздний возраст: личность начинает складываться уже сейчас, на ваших глазах.
Когда малыш активно приглашает вас к игре, поддержите или отклоните эту просьбу в зависимости от обстоятельств или вашего состояния. Но нужно обязательно выразить и мимикой, и словами ваш отказ в начале или уже в середине игры. Выражение должно быть следующее: «Мне очень некогда, дорогой», «Я плохо себя чувствую, мое солнышко» и т.д. Однако в другой раз вы вдоволь наиграетесь со своим малышом и разделите его радость. Таким образом, мы даем понять крохе, что мы его (ее) очень любим, но надо считаться и со взрослым, ведь у нас любовь взаимная.
Особенно благоприятной почвой для уроков человечности это тот материал, из которого строится любовь) являются проигрывания с ребенком эпизодов сказок, мультфильмов. Сколько здесь разных эмоций и чувств, и конечно же, любви! Подчеркните родительские чувства или их отсутствие: «Как плохо, мама-зайчиха не смогла бедного зайчика от лисы защитить!» Несомненно, такое творческое «прочтение» знакомой ребенку сказки вызовет и восторг и множество вопросов. Так может возникнуть непринужденная беседа на моральные темы, которая куда более убедительна и доходчива, нежели прямые «вколачивания» в ребенка общепринятых правил.
Любовь в сонном царстве
Перед засыпанием ребенок особенно чувствителен к проявлению любви близких взрослых, так как перед наступлением ночи хочет быть защищенным и уверенным в надежности вашей любви. Здесь, помимо прямых высказываний любви и нежных ласк, мягкая игрушка, которая постоянно участвует в процедуре укладывания ребенка спать и остается с ребенком в кроватке, как бы берет на себя вашу функцию - быть рядом и аккумулировать в кебе вашу любовь.
Воспитание чувств
Как же проникнуть в сюжетно-ролевую игру ребенка трех - шести с половиной лет, чтобы дать ему некоторые образцы проявления чувств? Самый простой способ - непосредственное участие в игре. Находясь в роли, можно очень многое. Вспомните стихи, строки и сцены, когда-то вас потрясшие. О любви надо говорить, и говорить именно красиво, искренне, с волнением, без фальши (ребенок к этому чувствителен).
Во время игр-драматизаций можно, также с помощью персонажей, обыгрывать острые моменты из общей жизни с ребенком с демонстрацией: как жалеть, как не предать свою любовь, как спасать и жертвовать собой (особенно располагают к этому сказочные сюжеты). Дети идентифицируют себя с персонажами, поэтому с отрицательными ролями надо обходиться осторожно. Если ребенок исполняет отрицательную роль, скажите, что он прекрасно справился, хотя сам он совсем другой, и обязательно предложите роль положительного героя. Не бойтесь иллюстрировать в режиссерской игре образцы неправильного, плохого поведения и отношения и тут же показывать, как это исправить, как выразить любовь и заботу, например, родителей друг к другу и к детям, как относиться к братьям и сестрам, что делать, если кто-то заболеет и т.д. Развитие сюжета здесь безгранично.
В старшем дошкольном возрасте дети начинают увлекаться компьютерными играми. Конечно, надо следить, чтобы эти игры не занимали все время ребенка, и, несомненно, обращать внимание на их содержание. Постарайтесь избегать агрессивных игр, уничтожения живых фигур.
В играх с правилами также есть возможность проявить любовь и заботу: поддержать слабых, не дать обидеть проигравшего ребенка, порадоваться чужому успеху, восхититься победителем и заразить других детей своим вое хищением. Научите не допускать зависти и достойно проигрывать. Но все это требует огромного такта от взрослого, творчества и изобретательности сего стороны, и никаких педагогических приемов здесь не сформулируешь.
Если на любовь не хватает сил...
Чувство любви, как всякое чувство, может выдыхаться, опускаться в глубины сознания, выводя на поверхность ситуативные эмоции. Что делать, если чувство любви есть, но в своем выражении потускнело, ушло на задний план и только мерцает, как слабый фон?
Во-первых, это погружение как бы заново в глубины того удивительного периода, который называется «детство». Понять и проникнуться тем, что дети - это маленькие люди, но совсем особенные, т.е. что все малыши - «специалисты широкого профиля»: они без устали рисуют, строят, конструируют, поют, танцуют, причем каждому виду деятельности они отдаются страстно, с большой охотой. Впечатления детей от различных явлений жизни ярки и полны новизны, и часто они видят и объясняют по-своему то, что взрослый своим «замыленным» глазом уже не обнаруживает. Эмоции детей часто необычны для взрослого.
Во-вторых, это совместные с детьми переживания. Только самые настоящие, искренние. Если вы читаете детям книгу, а она не вызывает у вас никаких эмоций, - отложите ее. Читайте детскую классику. К. Чуковский, А.Барто, Х.-К. Андерсен даже при самом плохом настроении втянут взрослого в круг детских переживаний настолько, что он сможет почувствовать удовольствие от этого чтения (а не бормотать текст с заученным «выражением», под которое обдумываются взрослые проблемы). Совместные чтения, игры, различная деятельность могут вызвать общие переживания. А общие переживания, удивление и восхищение ребенком побуждают к «реанимации» «утомленное» чувство любви взрослого.
Есть еще и третье направление - это обращение к собственному детству, к памяти детских переживаний, влюбленностей в близких взрослых, обид, восторгов, неоправдавшихся надежд и ожиданий и т. п. Такое «погружение часто помогает понять ребенка совсем по-другому, почувствовать к нему сострадание и любовь и проявить их.
Как и всякому искусству, любви необходимо учиться. И учить. Не ленясь душой, преодолевая немоту и невыраженность настоящей и будущей любви к детям. Ведь это так важно для их жизни, для построения семьи и дома, для их утверждения, продвижения и успехов.
Мы рады помочь Вам и Вашим детям!
Большинство молодых родителей, познавших радость материнства и отцовства, еще не представляют себе, что значит "правильная" любовь к своему чаду. Чтобы чувства были здоровыми, не надо полностью подчинять свою жизнь маленькому человеку.
Наконец долгожданный малыш родился, долгий путь бессонных ночей остался позади, и ребенок уже достаточно вырос, чтобы понимать своих родителей.
Все окружающие суетятся вокруг него, чтобы предоставить ребенку самое лучшее - его лелеют, балуют и позволяют делать, все, что захочется. Но правильно ли любить малыша так масштабно, когда мама бросает всю свою жизнь к его маленьким ножкам? Она забывает о себе, своих увлечениях, увлекательной работе, и без остатка отдается своему любимому малышу. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, то такое положение вещей оправдано, но маме нужно пользоваться помощью родных, чтобы выделять немного времени на себя.
На вопрос: "Как правильно любить детей?" никто не даст однозначного ответа, ведь все родители отдельные личности, их воспитывали по-разному, при этом, любили тоже по-своему. Если сами родители в детстве были предоставлены сами себе, их не хвалили, не уделяли должного внимания и не любили, то им сложно будет проявлять любовь к своим детям, так как их этому попросту не научили.
Мама начинает также относиться к малышу: кормит, одевает, гуляет - вроде бы, выполняет свои обязанности и делает все правильно, но не показывает ребенку любви, без которой он не может полноценно развиваться. Для детей не нужно, чтобы мама бросала на постамент любви свою молодость, отказывалась от всего того, что ей было дорого до материнства, и была полностью во власти ребенка, угождая каждой его просьбе и капризу.
Детям нужна другая любовь - безусловная, которая подразумевает то, что их любят просто так, не за хорошее поведение или достижения, а за то, что они есть. Когда ребенок осознает, что на любовь его родителей не влияют успехи в музыкальной школе или оценки, он ощущает подлинное счастье - ведь его ценят такого, какой он есть на самом деле. Некоторые родители проявляют свою любовь к детям, когда они их чем-то радуют: поведением, успехами, хорошим делами - это губительная позиция.
Мало кто знает, насколько важны для ребенка прикосновения его мамы. Когда мама просто погладит малыша по голове, прикоснется губами к его лбу или заботливо погладит по спине, то через эти жесты она проявляет безусловную любовь к ребенку, и он это ощущает.
А теперь нужно рассмотреть важные моменты, как любить ребенка, которые дадут маленькой личности понять, что его любят родители, и что он очень важен в их жизни. Свою любовь к ребенку можно выразить разными способами: прикосновениями, словами, помощью в решении его проблем, а также временем, которое будет уделяться на совместные дела и развлечения. Слова - это действенный метод проявления любви, так как ребенок думает о себе именно то, что слышит от родителей. Когда мама не скупится на похвалы и слова одобрения и говорит, что любит ребенка - он ей верит.
Выразить любовь и сказать малышу, что он красивый и много значит для мамы - так просто, но, сколько любви в этот момент получит ребенок! Второй момент связан с тактильным контактом, когда мама прикасается к ребенку - нежно поцелует, уберет прядь волос со лба, погладит по плечу, а потом обнимет. Ребенок в этот момент ощущает себя полностью защищенным и любимым - ему комфортно и спокойно в маминых руках, поэтому он чувствует уверенность. Следующий важный момент, как родителям правильно проявлять любовь к детям - это их общее время, которое будет уделяться ребенку на общение и игры.
Не всегда у работающих родителей есть масса свободного времени, особенно, когда после трудового дня надо еще убрать и приготовить ужин, да еще и уделить внимание ребенку. Стоит взять за правило, хотя бы полчаса, час "вырвать" только для ребенка - можно вместе приготовить ужин, посмотреть кино и поговорить о его проблемах - он всегда будет чувствовать, что его любят и переживают за его жизнь.
Следующий момент - это помощь ребенку в решении его вопросов, когда родители отрываются от своего отдыха, чтобы разобраться в проблемах своего чада (в садике, школе). Так родители показывают, что им не все равно, что происходит у ребенка, и они всегда готовы ему помочь - это дает уверенность и спокойствие чаду.
Те мамы, которым не хватало ласки в юном возрасте, могут перенести модель поведения родителей на свое чадо - это нельзя допускать. Как научиться любить своих детей, если нет представления, с чего начать? Самое важное - не повторять ошибок своих родителей, и учиться проявлять свои чувства.
Дети - очень чувствительные создания, которые ощущают любые эмоции, направленные в их строну. Каждому родителю нужно научиться "правильно" любить своего ребенка, чтобы вырастить самодостаточную, уверенную в себе личность, которая будет в свою очередь также относить к собственным детям.
Возраст ребёнка: 11
Как научиться любить старшего сына?
Как мне научиться не срываться на своём ребёнке.Научиться любить своего ребёнка.У меня двое детей с разницей в 8 лет.С младшим я с удовольствием провожу время,это мой "родничок", я пью из этого "родничка" и не могу напиться.А старший меня раздражает во всём.Хотя временами я могу с ним общаться.Он тянется ко мне, старается мне угодить,что то сделать,что бы я заметила это и похвалила его.Иногда конечно я перегибаю но не могу первая подойти и попросить прощение.Если младшего я просто зацыловываю, то старшего не могу да же обнять..Очень многие его поступки, просто бьют по рукам и отбивают желание к нежным проявлениям.Например когда я прихожу домой и приношу что то вкусненькое из магазина младший, вытаскивает всё из пакета раскладывает на стол и свой гостинец идут раздаёт всем членам семьи поровну. Старший же при видя пакета вытаскивает из этого пакета то что ему нужно садится в комнату у телевизора и старается всё съесть пока ни кто не видит и таких поступков очень много.На старшего нельзя положиться для него главное компьютер планшет и телевизор.По дому он ни чего не делает вообще.Я до сих пор его купаю как маленького,он не хочет да же это делать.Помогите мне, что мне делать.Как научиться любить своего старшего ребёнка.
наталья
В вашем письме нет ничего об отце детей. У них один и тот же отец, живете ли вместе? Часто, когда женщина живет без мужчины, старший ребенок попадает на роль партнера, и это большой груз для него и для вас. Ведь тогда у вас к нему претензии и ожидания как от супруга, а не как от ребенка, а он, в свою очередь, чувствует ваше давление и материнское отвержение, и сопротивляется такому положению вещей, ведь он тоже ваш ребенок, тоже маленький, хотя и старший из детей. Если у них разные отцы, то, возможно, вы отвергаете в ребенке то, что вам напоминает о его отце, к которому у вас остались претензии. Но даже если вы живете с мужем, а он эмоционально отсутствует (много работает, у вас неблизкие отношения и прочее), то динамика втягивания старшего ребенка на место супруга и навьючивания его соответствующими обязанностями также может иметь место.
И вам необходимо перестать купать 11-летнего мальчика как маленького, он уже подросток и такие отношения вплетают его с вами в сексуальное взаимодействие. Возможно, для него это способ получить ваше тепло, побыть с вами в контакте, но для 11-летнего мальчика это больше не годится. И вам вообще нужно посмотреть в сторону ваших отношений с мужчинами, чтобы вашему старшему ребенку не приходилось быть мужчиной для вас.
Относительно детско-родительских взаимоотношений, в том, что вы пишите, есть два слоя. Первый – это ваше отвержение старшего ребенка. Второй – это уже его реакции на это и последующее поведение. Вы пишите, что он старается угодить вам, ищет вашей похвалы, хочет вам понравится, то есть ему приходится завоевывать и заслуживать вашу любовь как мужчине. Хотя ребенок имеет право на безусловную и безоговорочную материнскую любовь и приязнь. За то, что он просто есть, что он родился, вышел когда-то из вашего утроба. И где-то глубоко в сердце у вас она есть, но она завалена разными вашими травмами и жизненными неурядицами, забаррикадирована. Его поступки – это естественная реакция на вашу скудную любовь, которую он получает лишь урывками, сильно постаравшись, в отличие от младшего, к которому она изобильно течет просто так. Ребенок, который потихоньку берет еду и пытается ее всю один втихомолку съесть, это отвергнутый ребенок, который постоянно испытывает недостаток, нужду, небезопасность, холодность. Он даже не может открыто пойти и взять то, что он хочет! Младший ребенок имеет вашу любовь в избытке, и ему поэтому не жалко делится лаской, едой, помогать вам – ведь он пьет из вашего материнского источника столько, сколько ему нужно. Старший от него отрезан, и из-за постоянного чувства отверженности и недостатка естественным образом возникает жадность, негативизм, нежелание чего-то делать (маму и ее любовь он все равно от этого ведь не получит), и тогда он уходит в телевизор и планшет, для него это более любящие и безопасные «друзья».
Также мы часто переносим на детей то, чего не хотим видеть в самих себе. Отыщите внутри себя такую же вашу собственную забытую детскую отверженную часть, которая испытывала недостаток любви и чувствовала свою ненужность, недостаточность, одиночество рядом с мамой либо папой в вашем детстве. Заметьте ее, пожалейте, отогрейте, поговорите с ней, успокойте, утешьте. Возможно, вы тоже были старшим ребенком, а может и нет. Но вы точно знаете то, что чувствует ваш старший сын сейчас. Найдите внутри себя и свою собственную жадность и прижимистость, нежелание чего-то делать, и посмотрите на них с любовью. Полюбите сначала всю себя, все свои части, все свои истории. И тогда любовь к вашему старшему ребенку откроется и потечет к нему естественным образом.
Анна Зубкова, специалист
.png)
