Потеря близкого человека - это большое горе и невосполнимая утрата. Перед вами 8 шокирующих историй о людях, которые не смогли смириться с потерей и расстаться с умершим человеком. Они так или иначе продолжали жить со своими любимыми, но покинувшими их людьми. Не для слабонервных!
Человек, который проводил все дни на могиле жены в течение 20-ти лет
Когда жена Рокки Абальсамо в 1993-м году умерла, какая-то часть его умерла вместе с ней. В печали и тоске Рокки 20 лет каждый свой день проводил на её могиле на кладбище Святого Иосифа в Роксбери. Он почти не ел и не пил, пока находился там, и приходил на могилу, несмотря на холод или непогоду.
22 января 2013-го года Рокки умер в Центре здравоохранения Стоунхендж в Роксбери после продолжительной болезни, на момент смерти ему было 97 лет. Похоронен он на том же кладбище, что и его жена Джулия. Их могилы находятся совсем рядом - Рокки не расстаётся с ней и после своей смерти.
Вьетнамец спит в одной постели с покойной женой
В 2009-м году гражданин Вьетнама Ле Ван попал во все местные газеты: стало известно, что он в течение пяти лет спал в одной постели со своей мёртвой женой. Два года спустя репортёры из газеты «Nguoi Lao Dong» вновь связались с Ле Ваном, и тот подтвердил, что продолжает спать рядом с телом своей любимой. Власти с этим ничего, разумеется, поделать не могут.
Ле Ван спит в одной постели с гипсовой статуей, в которой находятся останки его покойной жены. Во время похорон мужчина понял, что не сможет жить без любимой, поэтому раскопал могилу, извлёк оттуда останки, поместил их в гипсовую статую и продолжает делить с ней ложе.
57-летний вьетнамец поясняет, что таким образом надеется увеличить шансы на их воссоединение в следующей жизни.
Грузинка заботится о сыне, умершем 18 лет назад
Джони Бакарадзе умер 18 лет назад, когда ему было 22 года. Но вместо того, чтобы похоронить его на кладбище, семья решила сохранить тело в целости, чтобы двухлетний сын когда-нибудь смог увидеть лицо отца.
В течение первых четырех лет после смерти Джони его мать Циури Кварацхелия пользовалась жидкостью для бальзамирования, чтобы сохранить тело Джони, но потом ей приснился сон, в котором кто-то велел ей вместо этого использовать водку. Так она и поступила: Циури делала водочные припарки каждую ночь, чтобы не дать телу почернеть и начать разлагаться.
В первые десять лет после смерти сына Циури переодевала его на каждый день рождения. Но чем старше она становилась, тем труднее ей было заботиться о сыне так, как она привыкла. Она говорит, что отсутствие заботы быстро стало заметным, и лицо её сына почернело, но как только она опять использовала свою спиртовую настойку, лицо побелело вновь.
В настоящее время тело Джони хранится в деревянном гробу с окошком напротив лица. Циури говорит, что её внук, которому сейчас уже 20 лет, видел сохранившееся тело отца и считает, что бабушка приняла правильное решение.
Вдова из Аргентины спит в мавзолее покойного мужа, чтобы составить ему компанию
Вдова из Аргентины по имени Адриана Вилларреаль спит в маленьком мавзолее, где похоронен её муж, чтобы тому не было скучно. 43-летняя вдова из Буэнос-Айреса попала в поле зрения СМИ в 2012-м году, когда призналась, что несколько ночей в год проводит в этом мавзолее.
По словам комиссара полиции из города Дос де Майо Густаво Брагансы его коллеги решили посмотреть, что происходит на кладбище Сан-Лазаро, поскольку несколько человек жаловались, что там играет громкая музыка. Они постучали в дверь мавзолея, и дверь им открыла Адриана Вилларреаль в пижаме. Было видно, что она некоторое время жила рядом с гробом и забальзамированным телом.
Полиция осмотрела гробницу: оказалось, что женщина даже обустроила мавзолей - принесла кровать, радио, компьютер с доступом в интернет и даже небольшую плиту.
Муж Адрианы, Серхио Йеде, покончил с собой в 2010-м году, когда ему было 28 лет. Адриана построила ему мавзолей на те деньги, которые он копил на покупку дома.
Вдова спала с разлагающимся телом мужа в течение года после его смерти
Женщина целый год спала с разлагающимся телом своего мужа, пока в ноябре 2013-го года этот ужасный факт не стал известен властям.
79-летний Марсель Х. из города Льеж, Бельгия, умер в ноябре 2012-го года от приступа астмы. Горе жены было настолько сильным, что она не нашла в себе сил сообщить о смерти мужа и продолжала спать с телом в одной постели, пока не вмешались представители властей.
Они пришли к вдове только потому, что хозяин квартиры пожаловался на уклонение этой семьи от оплаты жилья в течение года. Тело не мумифицировалось, но, что удивительно, соседи ни разу не жаловались на неприятный запах.
Человек жил с мумифицированным телом матери более десяти лет, и это открылось только тогда, когда его самого нашли мёртвым
58-летний Клаудио Альфьери был обнаружен лежащим в кресле в своей квартире в Буэнос-Айресе рядом с останками женщины. Её тело было обёрнуто полиэтиленовыми пакетами, на ногах были домашние тапочки, и тело сидело на стуле за кухонным столом.
Полиция и пожарные ворвались в квартиру после того, как соседи пожаловались на отвратительный запах. Судебно-медицинские эксперты и соседи опознали в женщине мать Клаудио, Маргариту Аймер де Альфьери. Соседи рассказывали, что в последний раз видели эту женщину живой десять лет назад, когда ей было 90 лет, но сын продолжал утверждать, что она жива и здорова. Вскрытие показало, что и мать, и сын умерли по естественным причинам.
Муж держал в тайне смерть жены 35 дней и обращался с ней так, как будто она жива
Подрядчик 35 дней ходил на работу и жил обычной жизнью, пока тело его 42-летней жены разлагалось в спальне их двухэтажного дома в Дамаи Импан, Малайзия.
Когда друзья семьи спрашивали о ней, муж отвечал неопределённо, никогда не давая при этом повода подумать, что-то не так. Но его жена Лим Ах Ти умерла 2 сентября 2013-го года после жалобы на боль в груди.
По данным полиции, их 16-летний сын знал, что мать умерла, но дал отцу время примириться с реальностью её смерти. Убитый горем мужчина заявил о смерти жены в полицию только тогда, когда переносить зловоние стало уже невозможно.
Полицейские были потрясены - они нашли тело на кровати, чистое и в свежей одежде - это указывало на то, что муж регулярно обмывал и переодевал её. В комнате также сильно пахло духами - вероятно, муж разбрызгивал их повсюду, чтобы перебить запах разлагающегося тела.
Парень скрывал мёртвое тело отца на протяжении пяти месяцев, чтобы получать пособие
В марте 2012-го года мужчину посадили в тюрьму на три года после того, как полиция обнаружила тело его 54-летнего отца Гая Блэкберна на кровати его дома в Ланкашире, Великобритания. Сын не сообщал о смерти отца почти пять месяцев, потому что хотел получать за него пособие.
29-летний Кристофер Блэкберн (Christopher Blackburn) жил в доме рядом с телом, но никуда не заявил о смерти отца, который умер по естественным причинам. Также выяснилось, что в доме жила десятилетняя дочь Кристофера - ей говорили, что дед просто спит в своей комнате.
Блэкберн признал себя виновным в отказе отцу в достойном погребении с 31 октября 2010-го года по 22 марта 2011-го года, а также в хищении £1869, которые забрал от имени отца на почте. Блэкберн также лгал полиции, говоря, что он беседовал с отцом в ноябре 2010-го года и выпивал с ним на Рождество.
Автомобиль, в котором находились супруги, врезался в иномарку. Виной тому стали неблагоприятные погодные условия. «За эти дни выпало очень много снега. Сугробы высотой в метр лежали по обеим сторонам дороги. Друзья сидели впереди, мы сзади. Настя легла ко мне на колени и уснула. Вдруг, впереди взрывается сугроб, и из-под него вылетает черный минивэн, который вынесло со встречки прямо на нашу полосу, и врезается в КамАЗ. На скорости 100-120 км/час мы влетаем в стоящий поперек дороги черный Nissan, - поделился 50-летний бизнесмен с подписчиками.
Понимая неизбежность столкновения, Шахиджанов делал все, что спасти себя и Настю. «За эти две секунды до столкновения я обхватил руками голову Насти, лежащую у меня на коленях, а сам, развернувшись спиной к водительскому сиденью, вжался в него. Я это делал неосознанно, так как мой мозг в эти секунды был занят размышлением - что лучше: инвалидность или смерть», - продолжил он.
Удар при столкновении был такой силы, что Nissan вылетел на встречную полосу, где в него врезалась еще одна машина. К счастью, все участники ДТП остались живы. А Лисова, проснувшись, поначалу даже не поняла, что произошло.
«Сработали подушки безопасности во всех частях салона, запахло порохом. Настя после удара оказалась на полу, но голову ее я держал крепко. Будучи целой и невредимой, она поднялась и спросила, что случилось. Итог: в этой мясорубке участвовало четыре машины и девять человек», - отметил Михаил.
Приехавшие на место аварии сотрудники правоохранительных органов были удивлены, что в этой бойне никто серьезно не пострадал, ведь, согласно статистике, подобные аварии часто имеют летальные исходы.
Юлия
Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.
Твои губы, твои руки, твои плечи…
Не забуду — не могу и не хочу
Буду очень ждать с тобою встречи,
За тобой, как ветер полечу.
Отпускаю я тебя, иди, не бойся,
Я смогу, я всё перетерплю,
Верь в меня и успокойся,
О тебе Иисуса я молю.
Без тебя, конечно, трудно очень.
Лучше друга, чем ты, мне не найти.
Я надеюсь, мои чувства, впрочем,
Не мешают твоему пути.
Верю в Бога и Его решенье,
Преклоняюсь пред такой судьбой,
Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,
Человек мой самый дорогой!
Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились. К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного. Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший. Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек. Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может. Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.
Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.
Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело. Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт. Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся. И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.
Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.
Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.
Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе. Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.
Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле. Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там. Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.
Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места. Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня. Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.
Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять. В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу. Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.
Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.
Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.
Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.
Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов. Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д. Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.
Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю. Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент. Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.
Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.
Александр Яковлев, 38 лет, папа троих детей:
Моя жена погибла внезапно. Ехала с поминок на машине и попала в аварию. Все пассажиры погибли на месте: Валентина, двое взрослых детей и внук. Погибшие дети по крови мне не были родными, но мы были семьей, я воспринимал их как своих детей. И внука тоже. Утрата настолько большая, что спустя два года после этой даты, которая разделила мою жизнь на «до» и «после», рана не зажила.
Мы поженились 14 лет назад. Валентина была старше меня, первый ее муж погиб. Она осталась одна с двумя детьми. Не все одобряли наш брак, некоторые доброхоты пытались отговорить меня: «Зачем тебе эта обуза?» Я не прислушался к таким советам и не пожалел: 12 лет мы прожили в согласии. Валентина работала воспитателем, она целыми днями была на работе, поэтому с домашними делами управлялся я. Жене завидовали, говорили: «Тебе не мужик, а золото достался». Но я не вижу в этом ничего особенного.
В большой семье легче живется, чем в маленькой. Все праздники проходят весело и дружно. Это было особенное время, дети готовились заранее: разучивали стихи и песни, готовили подарки, придумывали конкурсы. Сейчас продолжаем все то же самое: празднуем дни рождения, Рождество, Новый год. Проводим конкурсы, украшаем комнату шарами. Только не хватает нам наших родных.
В будние дни в нашем доме тоже бурно кипела жизнь. К нам тянулись наши друзья и молодежь. Каждый день у нас был день открытых дверей – ни дня не проходило, чтобы к нам кто-нибудь не зашел. Мы с женой никому не отказывали в помощи. Оставляли свои проблемы и шли помогать другим людям.
Мне было не важно, кто родится первый: сын или дочь. Свой ребенок любой дорог. Первым родился сын Никита, спустя три года – Ульяна, еще через три года – младшая Надюшка. Пока семья была полная – всем помогали, для всех односельчан двери были открыты. Когда вчетвером остались, времени перестало хватать, друзья и соседи заходят редко.
Домашним хозяйством с радостью занимаюсь – все для детей. По профессии я повар и люблю готовить.
У нас две коровы, сам делаю творог, сметану, сыры. На зиму одного компота закручиваю 90 банок.
Кроме традиционных напитков из клубники, малины, крыжовника, делаю «Фанту»: компот из абрикосов, лимона и апельсина. Его дети особенно любят. Ребята с удовольствием помогают готовить. Никита печет блины. Если мне некогда, он кашу сварит, яичницу пожарит. Он мечтает стать поваром. Девочки пока самостоятельно не готовят: вместе стряпаем пироги, булочки.
Хозяйство у нас сейчас не такое большое. Раньше и кони были, и индюки, и цесарки. Кроме коров, держим кур, уток, поросят, кроликов. Уход требует сил, а корма – денег. Спина побаливает, стараюсь ее не перетруждать, чтобы хватило сил воспитать детей. Огород тоже теперь засаживаем не полностью – не справляемся. Раньше одной картошки больше 20 соток было, теперь все посадки занимают десять соток. Сажаю то, что любят ребятишки: огурцы, помидоры. Много своей клубники – на зиму наварили 20 литров варенья, заморозили 30 литров, 15 банок компота закрутили, и свежую ели вволю. Надюшка у нас «ягодная». Только отвлекусь, смотрю, а она сидит в клубнике. Как дрозд по кустикам прыгает. Попрыгает и делает вид, что там не была.
У нас есть морозильная камера, и ягоды на зиму замораживаю всех понемногу, чтобы витаминов на всю зиму хватило. В доме печное отопление, на зиму покупаем 3 тонны угля и 3 телеги дров. Дом не очень теплый, но ремонтируем по возможности своими силами: в этом году обшили утеплителем. Воду на себе носить не приходится – провели водопровод.
Расходы по хозяйству большие: продукты купить, сено и топливо заготовить. И на расчетные счета детям положить – если я не обеспечу детей, им никто не поможет. Кроме пенсий, получаю на детей детское пособие – 1400 рублей в месяц. Устроиться на работу пока не могу: нужно с хозяйством управиться, младшую дочь в школу проводить – перевести через железную дорогу, сварить, постирать, погладить. Подрабатываю продажей молока, сметаны, творога, сыра. Утром, пока дети в школе, везу продукты в райцентр – город Болотное, там у меня есть постоянные покупатели.
Днем за столом всем вместе собраться не получается, но ужинаем обязательно всей семьей – это традиция. Так было при Валентине, так и осталось. Вечерами Ульяна вяжет, Надя – рисует. Характеры у детей разные. Никита вспыльчивый, но быстро отходит. Ульяна стеснительная, молчаливая. Надюша жалостливая, отзывчивая.
Все дети – домашние, не стремятся убежать на улицу, с удовольствием сидят дома. Однажды Никиту друг пригласил на день рождения. Сын недолго побыл в гостях: попил чай, поел торт и засобирался домой. Его просили остаться, предлагали позвонить родителям и предупредить. Но Никита не согласился.
– Мне нужно домой, козу доить, – объяснил он.
Никита и Надежда
Родители друга были удивлены. Никита младше их сына, а уже умеет доить козу. Сын и коров умеет доить, подменяет меня, когда нужно.
К детям нужен подход. Мальчика – воспитывать в строгости, чтобы он рос мужчиной. У него впереди армия. Я сам был в армии и понимаю, как сыну будет тяжело, если он воспитывается на нежностях. Если он подрался, я разбираться не пойду. Он должен сам уметь постоять за себя. С девочками нужны нежность и ласка.
Дети понимают, что мне тяжело, и стараются не утруждать меня. Делают самостоятельно уроки, моют посуду, в доме убираются, грядки пропалывают. Ульяна учится в пятом классе, она присматривает и за второклассницей Надеждой, и за восьмиклассником Никитой. Как истинная женщина, следит, чтобы старший брат ходил опрятным. Младшей сестре готовит одежду, смотрит, чтобы она переоделась и аккуратно повесила форменное платье – младшая сестренка может увлечься и ходить по дому в форме, брать кота на руки.
Ссоры между детьми бывают, но мне они стараются не показывать. Поругаются, быстренько помирятся, и как будто ничего не было. Когда спрашиваю, отвечают: «У нас все хорошо». Я постоянно объясняю Никите, что он должен вступаться за сестер, кроме него за них никто не заступится.
Не знаю, как в других семьях, но у нас все делается в согласии. Проблем с воспитанием нет. Пока дети домашние дела не закончат – к телевизору не подходят. Следить за ними, контролировать не приходится – все сами понимают. В свободное время занимаются, чем хотят. У нас и раньше дружная семья была. Горе еще больше сблизило нас и сплотило. Пережить это очень тяжело, и никому такого не пожелаешь.
Разнообразной работе я научился в родительском доме. Мама вышивала крестиком. Мне стало любопытно, попробовал и научился. Тетя пряла шерсть, я ходил в гости и смотрел. Вязать варежки и носки научила старшая сестра. Сам пряду, вяжу, зашиваю. Дочерей учу этим наукам. Я считаю, в жизни все пригодится. Лишних умений не бывает.
Семья, в которой я рос, была большая: родители и семеро детей. Я – пятый. Мы с сестрой похожи: жалостливые, хочется всем помочь.
Наш дом стоит рядом с федеральной трассой, и не раз случалось, когда незнакомые люди стучались в дом и просили помощи. Всех старались обогреть и накормить.
Однажды просили поесть шестилетние дети, мы вызвали полицию и всякими способами удерживали их до приезда полицейских.
Мои умения – это воспитание родителей, что в меня вложили, то и получилось. Поэтому я стараюсь воспитывать детей так, как мама воспитывала. Она никогда не ругалась, все пыталась объяснить. Однажды учила меня складывать навозную грядку под огурцы. Один раз я попробовал – не так, второй раз не получилось – еще раз показала. Несколько раз показывала, пока не понял. Я поступаю по ее примеру. Не получилось у девчонок чисто помыть посуду – я не стану им выговаривать, что они плохо помыли. Лучше покажу, как нужно было сделать, или переделаю сам. В следующий раз лучше помоют.
У опеки ко мне вопросов нет – они знают, какой я человек. Мы участвовали всей семьей в разных мероприятиях, выезжали с ДК на концерты, были местными звездами. К тому же я депутат Егоровской администрации.
Яковлевы. Александр, Никита, Ульяна, Надежда
О женитьбе не думаю – прошло мало времени после смерти жены. Мне тяжело, и все вокруг напоминает: как мы жили, как любили друг друга. Это не может быстро пройти. К тому же нужно найти не только вторую половинку для себя, но и маму для детей. Не хочу, чтобы им было плохо. По телевизору показывают много случаев, когда родители обижают приемных детей, избивают их.
Жизнь продолжается. Некоторые люди думали, что горе меня поломает. Некоторые даже злорадствовали, ожидая, что я сопьюсь и у меня отберут детей. Но я поставил себе цель поставить детей на ноги. Я огорчил тех, кто думал, что я сопьюсь. Я всем назло поднялся. Дети меня подняли. Моя цель в жизни – дети.
Тяжело смотреть, когда в семье дерутся, бьются, разводятся. Они не понимают ценности супруга и как тяжело, когда вторая половина уходит из жизни. Надо любить, ценить друг друга. Это жизнь, и она одна. Желаю всем на этом свете только счастья.
Андрей Иост, 46 лет, папа четверых детей:
Жена Наталья заболела раком, и после рождения дочери, через девять месяцев, ее не стало. Во время беременности врачи предупреждали и даже говорили прямым текстом: выбирай, либо ребенок, либо ты. Я считаю, что она мудро поступила – дала жизнь ребенку.
Работу пришлось оставить. Нужно было ухаживать за дочкой – Веронике тогда было девять месяцев. Старшие дети Максим и Катя быстро научились самостоятельности: мыли посуду, присматривали за сестренкой.
Раскисать мне было некогда – дети на руках. Хочешь не хочешь, приходилось успевать.
При жизни жены не мог найти свою рубашку в шкафу или детские вещи. Это как во всех семьях. К маме куча вопросов, к папе один: «Где мама?» Теперь все знаю: на какой полке, в каком шкафу что лежит. Начал понимать, что такое – сидеть дома и смотреть за детьми. Работать на производстве проще. Домашний труд немаленький, но его никто не замечает. А когда не успел убраться – тогда все сразу видят.
Максим мне не родной сын – Наталья была мать-одиночка. Незадолго до ухода жена вызвала адвоката и дала подтверждение, что я отец ребенка. Я принял отцовство. Поэтому проблем с усыновлением у меня не было. Органы опеки, не зная наши обстоятельства, предлагали помощь в оформлении документов, но она не понадобилась. По-другому быть не могло. Максим – член нашей семьи и должен был остаться с нами. У него с детства проблемы со здоровьем – ДЦП, ему трудно ходить. Из-за ограниченных возможностей у него срабатывает защитная реакция – может нервно отреагировать, вспылить. Но быстро отходит. Он не шкодливый и умный. В свои 14 лет мыслит не по возрасту взросло.
Школа у нас рядом – в двух минутах ходьбы, но Максиму требуется минут семь-десять. В начальных классах все было хорошо, он занимался на одном этаже – на первом. С пятого класса началась беготня по этажам. Это дало осложнение на ноги. Пришлось перевести на индивидуальное обучение. После операции его перевели на домашнее обучение. Скоро предстоит еще одна – четвертая. Я надеюсь, что предстоящая операция даст больший эффект, чем предыдущие, потому что он собой сам заниматься начал.
У Максима есть комплексы: все ходят, бегают, а он двигается медленно. Благодаря помощи школы и благотворительным акциям мы купили для него беговую дорожку с самой медленной скоростью, и он стал разрабатывать ноги. Я его поддерживаю в тренировках, говорю: «Девочку на руках нужно носить, а ты себя не можешь на ногах удержать!» Занимается Максим 5-6 раз в день, и уже есть хорошие плоды: меньше сутулится, распрямилась спина, появилась уверенность.
Когда жены не стало, пришлось уехать из квартиры ее родителей. Своего жилья не было, жили на съемной квартире. Однажды услышал, что губернатор ведет прием родителей детей с ограниченными возможностями, выслушивает их, помогает. Я записался на прием. При встрече сказал, что можно в нашем подъезде парапет сделать или поставить другое оборудование. Но для чего? Мы живем на съемной квартире. Нас в любой момент могут попросить съехать. Если бы нам помогли с жильем – это была бы помощь.
Через некоторое время я получил письмо. В нем сообщалось, что выделены деньги на покупку жилья. Как раз в это время на рынке недвижимости наступила стагнация, и начали падать цены. Неожиданно подвернулась трехкомнатная квартира, которую продавали срочно и уступали в цене. Дом расположен удачно – в центре микрорайона в Бердске. Рядом школа, детский сад, магазин и ДК, в котором много кружков и клубов. Плюс первый этаж. С деньгами немного помогла мама, и мы приобрели собственное жилье.
Квартира была запущенная, но работы я не боялся – главное стены есть, руки есть.
Ремонт постепенно сделаем. На первое обустройство взяли кредит, постелили линолеум, вставили пластиковые окна и застеклили лоджию. Понемногу в квартире стала появляться новая мебель, сейчас в процессе сборки кухонный гарнитур. Под лежачий камень вода не течет. Не бегал бы, так бы жилья и не было.
Со Светланой я был знаком еще с тех времен, когда мы вместе работали. Ее муж умер от рака, и она осталась одна с ребенком. Вместе живем 4 года. Так совпало, что для нас самое главное в жизни – дети. Светлана очень любит детей. Все им отдает. Сама подолгу старые вещи носит. Я буквально силой веду жену в магазин, чтобы купить ей что-то новое. Сам тоже могу ходить в одних и тех же штанах. Жена тоже меня чуть ли не силой ведет в магазин купить одежду. Так друг друга и водим.
Живем со Светланой дружно. Мне еще мама говорила: все проблемы нужно решать словами, чаще разговаривать друг с другом. Нельзя терпеть друг друга ради детей. Дети вырастут и разбегутся, а вы останетесь вдвоем, и поговорить будет не о чем. Я этот урок усвоил. Каждый день происходят мелкие события, складываясь во что-то крупное. И отношения складываются из мелочей, крупное само по себе вытекает.
С Егором, сыном Светланы, постепенно находили общий язык. У него плаксивый характер. Начинаешь что-то выяснять – сразу в слезы. Сейчас он уже привык, знает, что я зря ругать не буду. В прошлом году мальчики помогали расправлять проволоку, которая была нужна в хозяйстве (для колышков под помидоры). Работа была непростая – проволока была завязана узлами. Егор не справился, расстроился и хотел бросить работу. Я сказал ему: «Иди пронойся, потом подойдешь, поговорим». Через некоторое время Егор успокоился, я спокойно ему показал, как распрямить проволоку, и не отходил от него, пока не начало получаться. Он был счастлив, что ему удалось сделать такую серьезную работу.
Катя, Андрей, Егор, Максим
В будущем, когда Максим школу закончит, планируем переехать в частный дом Светланы. В доме, с хозяйством, легче прожить. Курицу лучше самим вырастить, чем в магазине купить. Никакой химии нет. То же самое с яичками, с овощами. Пока дом зимой стоит пустой, а летом все переезжаем на свежий воздух.
Поначалу детям было сложно привыкнуть друг к другу. Прошло время, и все наладилось – притерлись. Я не разделяю детей на своих и чужих. Дети – они и есть дети. Особых трудностей в воспитании нет. В семье всякое бывает, проблемы решаю в зависимости от ситуации: где-то пальчиком погрожу, где-то по головке поглажу. Мальчишек воспитывать проще, чем девчонок. Девочек все папы любят, но с ними сложнее, нужна женская рука. В детстве я видел, как мама общалась со мной, с младшей сестрой. Так же объясняю ребятне. Считаю, что кричать – смысла нет. Но сказать мало. Нужно объяснить и убедиться, что тебя правильно поняли.
Андрей, Катя, Вероника
С органами социальной защиты и опеки тесно сотрудничаю. Сначала представитель несколько раз приезжала с проверкой, убедилась, что семья благополучная, и ездить перестала – звонит. Если возникают проблемы, я обращаюсь за помощью. Обычно это касается бесплатных путевок в реабилитационные центры и профилактории. Информация о таких возможностях умалчивается, и население не знает о них.
Один ребенок – эгоист, два – вечные ссоры, три – уже семья.
Но родить – это одно, воспитать – другое. Дети все разные. Максим – напористый, дело до конца доводит. Егор – ветерочек. Забывает убирать с прохода велосипед. Я напоминал несколько раз – бесполезно. Тогда пообещал: в следующий раз пойдешь убирать велосипед посреди ночи. Быстро подействовало!
Катя умная девочка, но много отвлекается на уроках, ей трудно сосредоточиться. Она учится в пятом классе, а в четвертом классе удивила всех. Единственная из класса написала контрольную по природоведению на пять. Вероника – любимица в семье. Мудрая не по возрасту, любит порассуждать о жизни. Ей пять лет – самый интересный возраст. Из Егора вьет веревки, из Максима тоже пытается. С Катей иногда ссорятся из-за игрушек, но Катя опекает младшую сестру, называет ее «мой ребеночек».
Катя, Вероника, Егор
Отчим научил меня делать все «по пути». Пошел свиней кормить – сразу занеси на обратном пути ведро. Утром будет меньше работы. Так экономишь усилия и легче жить. Своих детей тоже приучаю. Не всегда они согласны, иногда зубки показывают, но я считаю: если это правильно – лучше настоять. У детей есть свои обязанности, они убирают в своих комнатах, пылесосят, вытирают пыль, раскладывают вещи по местам.
Недавно братья научились готовить. Мы были заняты хозяйством в доме и предложили им самим сварить суп. Объяснили как. Руководил Максим, Егор был на подхвате. Гречневый суп оценила вся семья – он получился необыкновенно вкусным! Ребенку нужно показать механизм по шагам, тогда ему легко делать.
Хотелось бы, чтобы дети получили востребованные профессии. Всегда нужны сантехники, автомеханики, компьютерщики. Но неважно, кем они будут, главное – научиться делать работу лучше всех. Профессионалы всегда востребованы, значит, в кармане всегда будет копеечка.
По вечерам ужинаем все вместе. В праздники жарим шашлыки. Дни рождения детей – это святое. Первое сентября – день соболезнований. Лета ждут с нетерпением не столько дети, сколько родители (смеется). К жизни отношусь с юмором. Он вносит в будни праздник, новые эмоции. Недавно жена попросила купить арбуз. Вернувшись, я незаметно занес арбуз на кухню и сказал, что в магазине их не было. Светлана заходит на кухню – а там долгожданный арбуз. Жена обрадовалась, вместе посмеялись. Мне близки слова, которые я слышал от Евгения Петросяна: «Я спешу посмеяться над собой, пока надо мной не посмеялись другие». С шуткой легче становится жить.
Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка - это его хобби. У него был потрясающий голос - кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.
Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев - дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.
Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.
Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда - вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.
В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.
Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.
В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме - я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».
Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска - города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр - они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.
Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.
Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.
Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.
© Из личного архива
На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям - непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».
Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.
Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.
Самое главное - не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.
Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.
Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.
Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес - личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.
К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.
Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства - мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.
В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами - это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.
Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.
В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть - несколько дней, недель, месяцев - и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.
Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот - раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.
© Из личного архива
Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время - многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.
Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».
Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.
Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами - это несчастье для детей.
Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.
Конечно, этот блог - для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.
Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, - благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».
Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям - у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.
Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» - это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.
.png)
