Мама может наругаться на меня матом и считает что это правильно. Да,я тоже не идеальная дочь,я тоже могу повысить голос, быть грубой,но не всегда это замечаю. У нас в семье все какие-то крикливые,то словно на генетическом уровне передается. Но я никогда себе не позволю обложить маму матом! Еще я часто слышу от нее то,что я ни с кем не уживусь, не выйду замуж из-за сложного характера, НО суть в том,что у мамы было 3 мужа и она сама ни с кем не ужилась. я согласна,что мужчины там были далеко не подарками, но зачем мама мне это все говорит, если сама не смогла найти себе достойного мужчину? Еще она может прилюдно сказать, что у меня мозгов,как у пятнадцатилетней. Даже если это так, то зачем чужим людям говорит о том,что у тебя глупая дочь? А еще, когда я хожу куда-то гулять или в гости, то мне в 9 вечера звонят и спрашивают когда я наконец приду. я домой возвращаюсь всегда максимум в 11 часов вечера, и то, всегда звоню,предупреждаю, чтобы не переживала. Но она все равно кричит и ругается,мол сколько можно шляться. А однажды я возвращалась домой примерно в 10 вечера,но на улице было темно и мне было немного страшно, я позвонила и попросила маму встретить меня возле подъезда, но на меня накричали и сказали,что нечего ходить в такую темень. Просто где же логика? Если она переживает,то мне кажется, это в ее интересах,встретить меня. Еще я готовлюсь к поступлению в вуз и хожу к репетиторам, и бывает,что репетитор держит меня до поздна, мама об этом знает и я сама прошу ее звонить мне, дабы репетитор понял,что мне пора домой. Но я не всегда сразу могу ответить на звонок,т.к. идет активный умственный процесс и это мама тоже знает. Но в один прекрасный вечер,я с третьего раза отвечаю на звонок и мама сразу начала кричать, мол сколько можно там сидеть и тому подобное. Естественно репетитор все это услышала и мне было очень стыдно.. т.к. на часах было 10 вечера, да и мне уже не 15 лет, и репетитор к тому же живет в семи минутах хотьбы от моего дома. В общем меня очень сильно напрягают эти крики, оскорбления. Я хочу с ней поговорить,объяснить,что мне не приятно и это не совсем правильно,но в итоге все превращается в скандал. А еще мне часто хочется от нее какой-то поддержки,т.к. я первый год после колледжа работаю и при этом готовлюсь к поступлению,хожу к репетиторам по трем предметам, для меня в моем возрасте это тяжело..с непривычки..и времени нет свободного. Я конечно нахожусь в нервном напряжении,мне хочется погулять,развеяться. а я вижу только работу,репетиторов и дом с критикующей меня мамой. В общем проблем на самом деле полно,просто всего здесь не напишешь, но надеюсь что хоть кто-нибудь мне поможет разъяснить эту ситуация. Я просто не люблю напряжение в семье и в доме, и не хочу, чтобы у меня с мамой впоследствии сложились кошмарные отношения. На самом деле я люблю ее,она хорошая женщина,интересная, но к сожалению абсолютно меня не слышит и не хочет слышать. Мне очень обидно, что она всегда бросается в крайности.. но почему-то мне совершенно не хочется ей ничего рассказывать,доверять.
Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.
— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.
Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект» . Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия:). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам .
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».
Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов . И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.
После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное»:). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту .
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение:)).
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал:). У каждого свои запросы:)).
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?
Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего - отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?
Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.
«Мама, я уже взрослая!»
Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным :
Казалось бы, это очевидно. Мама и папа - не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.
Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.
Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.
А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.
Здравствуйте! Мне за 30, и у меня проблемная ситуация уже много лет - не могу найти общий язык с мамой. Ей за 50, уже на пенсии, второй ребенок инвалид, она не работает почти всю жизнь, ухаживает за ним - кормит, моет и т.д. Я работаю и плачу коммунальные и за питание за всех. Свою небольшую пенсию она тратит только на себя и часто ставит мне в укор, что ей пришлось потратить что-то, чтобы купить что-то родственникам. На крупные покупки (зимняя одежда, обувь, в дом что-то сделать, купить) я настаиваю чтобы мы, по возможности, поровну вносили материальный вклад. У нее есть давний поклонник, который иногда помогает с деньгами. Но получается, что за большую часть плачу я. Всю жизнь мне казалось, что я ответственная в семье. Все, что она когда-либо получала, она тратила, ничего не накапливая, даже если была такая возможность. Я же по натуре не люблю когда люди не работают, считаю это ленью, и если есть средства, рассчитываю, чтобы был запас на след. месяц также. Так спокойнее. Ей не нравится, что я что-то откладываю, денег много я ей не даю, все что даю сразу куда-то уходит на ее личные нужды, а не на продукты. Все покупаю сама, по возможности, в магазин ходим вместе. С недавнего времени (пару лет) основным добытчиком стала я - с поклонником она рассорилась, сидит дома, заботиться о брате, и занимается своими делами. Каждый месяц недовольна, если я ей дам только пару тысяч на личные расходы, говорит, что и у нее должны быть деньги. Я говорю, что оплачиваю еду за всех и коммунальные, на все остальное у нее есть пенсия. На одежду помогаю деньгами. Благодарности и простое "Спасибо" не слышу, только упреки, что мало. Выдавленное "Спасибо" слышу, только когда о нем попрошу. С ссорами по поводу денег я могу еще смириться, но всю мою жизнь я от нее слышу в основном придирки. Часто бывает, что занимаюсь чем-то, а сама в напряжении, в ожидании очередного резкого слова. Не могу расслабиться. Личной жизни как таковой у меня нет. Была замужем, неудачно - , оказался бабником. Разбитое сердце, надежды, и несколько лет отсутствия веры, что у меня вообще что-то получиться в этом плане и что личное счастье возможно. Сейчас начала немного восстанавливаться, но осталась некоторая злость на людей, что может предать тот, которого любишь всем сердцем. С мамой ситуация напряженная - может несколько дней не разговаривать со мной после ссоры, в итоге, после взаимных оскорблений (я прошу не повышать на меня голос, и дать мне принимать свои решения, она говорит, что я сама жить не смогу - "Посмотрим как ты без меня жить сможешь"), доходит до того, что она говорит мне снимать отдельную квартиру. По натуре я боюсь одиночества, да и денег не будет хватать, если я буду снимать квартиру, да еще помогать ей с деньгами, хотя она и говорит, что ей от меня ничего не надо. В итоге - чувство вины, которое я пытаюсь заглушить, не помогать ей совсем я не смогу, она моя мама, я ею люблю и желаю всего хорошего, но дальше что делать - как жить вместе я не знаю. В постоянном напряжении из-за упреков ("Я тебя растила, тебе всю жизнь отдала"). Недавно сказала, что я потеряла единственного друга и мать в одном лице. Если происходит большая с ней ссора - она собирается куда-то уехать или мне говорит съехать, я меня начинаются проявления ВСД и . Прошу у нее прошения, даю деньги на одежду, отношения выравниваются и самочувствие восстанавливается. Понимаю, что дело запущенное. Хотелось бы наладить личную жизнь, но просто абы с кем - не хочу, хочется быть рядом с тем, кто верен и надежен, не бросит в трудной ситуации. Одна жить не хочу, находит депрессия. Вопрос - как жить дальше, когда очень малая надежда на личную успешную жизнь, и как наладить отношения с мамой? Хочется более широкого личного пространства, развития, поддержки со стороны близких людей. Я думаю, она была бы более уверенна в себе и получала бы ото всех (от меня в том числе) больше уважения, если бы работала (говорит, что не хочет и ей надо заботиться о брате, хотя время на небольшую подработку, которой она занималась, но бросила, у нее есть) и не было бы повода придираться ко мне по каждой мелочи. Извините, если изложение получилось сумбурным, хотелось все стороны ситуации освятить. С уважением, Евгения Евгения, здравствуйте!Одна жить не хочу, находит депрессия.
"Посмотрим как ты без меня жить сможешь"
Вы не можете (пока) расставить свои границы
и очертить рамки вашего взаимодействия с мамой ("сюда ты можешь заходить в моей жизни, а сюда - нет "и т.д., и держать эту дистанцию, не позволяя влезать в свои границы без вашего разрешения). И да, любому независимому мужчине было бы очень трудно мириться с недостаточно твердыми границами женщины в отношении собственной мамы. Взрослые мужчины хотят СВОЮ семью, где приоритет у них обоих - прежде всего в своей семье, а не в родительской.
Недавно сказала, что я потеряла единственного друга и мать в одном лице.
Хочется более широкого личного пространства, развития, поддержки со стороны близких людей.
Я думаю, она была бы более уверенна в себе и получала бы ото всех (от меня в том числе) больше уважения, если бы работала
Спасибо большое вас за столь развернутый ответ. Уверена, что из каждой ситуации есть выход:) Главное - действительно развитие человека. Спасибо, что приоткрыли мне в чем может заключаться проблема. Действительно, я склонна к зависимым отношениям. Мужу пыталась угождать, всегда играла в "маму", заботясь о нем. Попробую копнуть в этом направлении.
Действительно, когда человек независим внутренне, он не потерпит, когда ему говорят что делать, не примет этого и уйдет от такого общения. Нужно научиться жить самостоятельно, не ища одобрения от окружающих, тогда и манипулировать не получится.
Статью про отношения родителей и детей я уже читала, спасибо! Как я поняла из вашего ответа и статьи нужно принять, что мама (родители) это взрослый человек, со своими слабостями, и попытаться не брать на себя ответственность за ее судьбу и защищать ее как "взрослый", более старший человек. Возможно именно мое поведение и способствует ее такому отношению ко мне. Возможно она сама зависима от отношения и одобрения окружающих.
Действительно думала, что с ней случиться, если не я. О том же самом ей говорят ее родители. По какой-то причине она пока не идет дальше в развитии. Возможно это зона комфорта - комфортно жить так, и не хочется идти дальше.
Попробую найти больше информации на эту тему, и решать проблему отделения себя как личности и создания естественных личных границ.
С уважением,
Евгения
Мне за 30, не могу найти общий язык с мамой и нет надежды на личную жизнь
Здравствуйте, Евгения!
Как я поняла из вашего ответа и статьи нужно принять, что мама (родители) это взрослый человек, со своими слабостями, и попытаться не брать на себя ответственность за ее судьбу и защищать ее как "взрослый", более старший человек.
Возможно именно мое поведение и способствует ее такому отношению ко мне. Возможно она сама зависима от отношения и одобрения окружающих.
Попробую найти больше информации на эту тему, и решать проблему отделения себя как личности и создания естественных личных границ.
Добрый вечер!
Сколько себя помню, я никогда не могла найти общий язык со своей мамой.
Мне кажется любой ребенок, в любом возрасте ждет от своей матери поддержку в той или иной ситуации. Но почему-то ее я не могу получить только от членов семьи , а главное от моей матери. Чтобы я ни делала- все плохо: посуду мою-не так, убираюсь-не так, купила себе новые вещи- что за хрень ты купила?, друзья- никто ей не нравится, молодые люди мои- тоже никто из двоих ей не нравился, работу выбирает она мне, тк где работала я ей тоже не нравится! Летом все гуляют по ночам, отдыхают, а я не могу себе этого позволить. Я понимаю за последнее, она переживает, но я нахожусь в компании людей, мы ничего плохого не делаем, ну что такого в том чтобы погулять?
Сходить к подруге с ночевкой? Это тоже нужно умолять.
Ну почему я должна всегда все выпрашивать слезно умоляя в свои 20 ?!
Просто это уже надоело, и я не знаю как выбраться из этой ситуации. Помогите пожалуйста. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Виктория! Ваша мама привыкла к тому, что ВЫ позволяете ей принимать решения относительно Вашей жизни - она такова - она отвергает Вас, Ваш выбор, она контролирует Вас - не стоит ЖДАТЬ от мамы поддержки и разрешения, чтобы начать жить своей жизнью - Вы своим зависимым поведением лишь показываете ей, что позволяете ей управлять. Вы уже выросли и уже сами несете ответственность за свою жизнь - мама может отвергать, критиковать, ей может не нравится где Вы работаете, с кем общаетесь, она может запрещать - НО! работать там где Вам нравится,гулять и общаться со своими друзьями - это уже ВАШ ВЫБОР! Вы можете или сами прятаться за её запреты или разрешить самой себе жить - ответственность только Ваша и выбор тоже только Ваш! Мама может беспокоиться за Вас, желать Вам лучше - НО - она может делать это со своей стороны, через свое восприятие - НО - это НЕ ТО, что нужно ВАМ - это нужно ЕЙ! Разрешите самой себе принимать решения,а не постоянно добиваться у мамы разрешения на то, чтобы что-то делать! Она МОЖЕТ запретить, она МОЖЕТ не одобрять - НО - последнее решение ВАШЕ- спрятаться за её запретом или действовать!
Виктория, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Виктория, здравствуйте!
Вам 20 лет и вы уже 2 года как хозяйка своей жизни. Только вам решать как эту жизнь проживать и что делать, а чего не делать. И если вы продолжаете полагаться во всех вопросах на решение мамы - это ваш выбор. Но не ждите, что мама вдруг станет ангелом...
Вам пора ставить границу в отношениях с ней и становиться самостоятельной! Только так вы сможете улучшить эти отношения. Если вы до сих пор висите на шее мамы (она вас кормит и одевает), ее требования к вам уместны. Поэтому первое, что вам необходимо сделать - встать на ноги. Встав, вы сможете говорить с мамой как взрослый человек с другим взрослым человеком. Более того, вы не будете обязаны слушаться ее, а сможете принимать самостоятельные решения.
Если вы уже самостоятельны, то вот вопрос: почему вы до сих пор зависите от ее мнения, Виктория? Что мешает вам провести эту границу и наконец-то стать взрослой в полном смысле этого слова?! Попробуйте ответить на этот вопрос, если не самостоятельно, то в работе с психологом , и наверняка, вы многое откроете для себя!..
Родителям трудно смириться с тем, что их ребенок вырос. Но если вы будете подыгрывать маме в этой игре, она никогда не смирится с этим. Именно от вашего поведение многое зависит, Виктория. И похоже настало время его пересмотреть!..
Искренне желаю вам удачи в этом! А если будут вопросы или потребуется помощь, обащайтсь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Возраст ребёнка: 18
Не могу найти общий язык с мамой
Вы меня простите, я Вас замучил уже мамой. Я просто пытаюсь ее отгадать, смысл ее обзывательств ко мне в частности. Про деньги. Вот, как пример - сейчас наши новые соседи делают ремонт. Ходили по всем соседям, спрашивали их согласия на врезание труб. В итоге некоторые соседи, как и моя мать, согласились. Пришли слесари, начали работать. В итоге, стоимость оценили в 16 тыс. Сегодня опять пришли - менять батареи и укреплять новый унитаз. Стоимость - 15 тыс. в итоге. В итоге получается большая сумма. Вопрос: откуда она у нее, если она мне все время говорила и продолжает, что мы бедные. Может я и не прав, но разве у бедного человека найдутся 31 тыс. на эти все манипуляции??? Наверное, это такой метод воспитания у нее? Что на посторонних людей найдутся хоть 20 тыс., а на родного - с трудом 300 рублей на карманные расходы. И еще: почему во время их работ (и вчера, и сегодня) она меня держит с собой дома. Чтобы мои уши и организм, и нервная система это терпели? Я бы хотел на время их работ предлагал маме выйти мне на улицу, поиграть, недалеко конечно, чтобы это не слышать и не видеть. Но нет, мать говорит, что она будет одна с ними делать? Своего мнение у меня с ней никакого быть не может. Она его не признает никакого, даже когда у меня какое то мнение появляется. Прям домашнее КНДР и гиперактивность уже давно. И это плохо! Поэтому и хочется уйти к моим одноклассникам жить, к ее коллегам даже по работе или на улицу тупо. Западло выполнять мое мнение или это особый метод воспитания у нее??? Растолкуйте! P.S Я не говорю, конечно, о 500 тыс. или, ней дай Бог, миллионе, нет, это к олигархам. Я о любви к деньгам и отдаче их посторонним людям совершенно! А когда я сам устроюсь на работу, она рано или поздно скажет отдавать определенную сумму ей. А если я уеду из города, будет названивать, а если я не буду брать, дабы одно и тоже не слышать: Где ты? Ты поел? Как без меня? Когда приедешь? Что сейчас делаешь? она может и полицию ведь подключить по поиску меня. И что дальше - возвращаться к ней с полицейскими???
Не зря я ныл по поводу денег и ремонта. Моей маме подсунули унитаз с трещиной. Обманули на деньги. Моя мама сказала, что это не первая ее неудача по жизни, а численная, и что-то мне подсказывает, не последняя. Я ведь предполагал это, что все слишком гладко идет. Но мое мнение никого не интересует, вот и получайте "какашку".
Теперь я еще со слесарями должен здороваться. Со слесарями, блин! Потому что так мамочка сказала. С кем еще - может на улице к каждому подходить, и кланяться и говорить приветстие, прямо к каждому. Даже к мигрантам. Что то новое. P.S А то, что она требует, помогать ей, нет никакого желания. Ни потому что я "не мужик", а потому что если что то не так сделаю, обзывательства и далее по списку. Мне оно надо??? А здороваться со слесарями - они посторонние мне и я их не знаю вообще. А нет, надо здороваться! Дальше с кошками здороваться???
Даниил
Здравствуй, Даниил!
Мы с тобой уже общались, и я уже говорила, что тебе необходимо поговорить с мамой и обратиться за очной консультацией к психологу. Я понимаю твои чувства, твою потребность в поддержке, но, к сожалению, онлайн-консультация не может быть так эффективна, как очная консультация со специалистом. Поэтому я, как квалифицированный психолог, настоятельно рекомендую тебе обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, рассказать, что тебя беспокоит, и вместе на каждой из очных сессий решать текущие проблемы.
Я не знаю ни тебя, ни твою маму, я не располагаю информацией, я не могу держать тебя за руку и даже провести диагностику. Прошу тебя внимательнее прочитать мой предыдущий ответ и ответ психолога, который консультировал тебя до меня, и сделай все так, как было сказано. На данный момент я по-прежнему вижу с твоей стороны очень много эмоций, направленных на маму, но не вижу работы над собой. Эту работу необходимо проводить только в условиях очной консультации с психологом.
Советую тебе не терять время на письма нам, а наконец обратиться за помощью к специалисту, заняться поиском истинный причин сложившейся ситуации и решить все беспокоящие тебя проблемы.
Искренне желаю тебе удачи и успехов. Верю в тебя, надеюсь, что на этот раз ты прислушаешься к моему совету. Всего доброго!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»
.png)
