Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.
Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.
Можно ли не общаться вообще?
Да, вы имеете моральное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.
Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?
Стандартный вариант не-общения в такой ситуации- натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения. Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы - через посредника.
Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.
Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете ? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу », то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?
Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.
Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.
Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово тёте психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже . Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.
Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.
Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.
Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».
Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов - написать) колкость.
Зачем вам это надо?
Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.
Не надо делать мелкие пакости.
Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».
«Тревожная кнопка» - это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает». Вот несколько вариантов:
Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.
Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.
Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.
Если взаимодействовать придется, то вот три правила:
Явная необходимость
Пора учиться жить по-новому.
Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему (в статье ) Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.
Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!
Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.
Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.
Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда! », а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.
Объективность
То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил… » Это вам не надо, не полезно!
Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки - оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».
Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.
Если спорный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» - очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.
Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.
Свидетели
Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.
К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.
Так будет всегда?
Всё, описанное выше, актуально на «острый» период, когда «рана болит» и надо сохранять режим душевного покоя. А что же делать дальше?
Я сильно верю в то, что вы сможете пройти этап «выздоровления» . Когда ко мне обращаются люди после расставания, делаю акцент не на том, что надо всё забыть. Скорее на том, сколько всего впереди .
Прошлое – это часть вашей жизни, часть вашего будущего.
Во-первых, прошлое помогает не допускать новых ошибок. Во-вторых, воспоминания вдохновляют. Пусть брак был неудачным. Но в нем было и хорошее: веселое, интересное, сложное. Встретиться и вспомнить былое – это чертовски приятно! Даже если всё уже сильно позади. Не надо перечеркивать всё до деталей. Оставьте хорошее.
Поверьте, любой ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа собрались вместе и вспомнили что-то из «прошлой» жизни . Даже если этому ребенку за 30 лет, а развод был десятилетия назад.
В один прекрасный момент, когда снова всё будет хорошо, вам захочется «помянуть былое». Вашу молодость или юность, людей, которые окружали вас тогда. Если среди них ваш муж – что плохого? Он – часть прошлого . Говорящая часть. Рассказывающая часть. Совсем не обязательно, чтобы сердце ныло тупой болью при разговоре с ним.
Попробуйте создать своё счастливое будущее, чтобы сохранить прошлое.
К сожалению, браки не всегда складываются удачно. В голове просто не укладываются мысли о том, что человек, который какое-то время был для Вас самым близким, однажды станет совсем чужим.
Он уходит из Вашего дома, но, вместе с тем, не уходит из вашей жизни: вы еще по привычке думаете о нем, случайно встречаете его в городе, может быть, даже созваниваетесь. Ну а если у вас есть совместные дети, то общения, хотя бы минимального, просто не избежать.
Однако вопрос о том, стоит ли продолжать отношения с бывшим мужем или прекратить их полностью, после развода возникает всегда: вы сомневаетесь – и это нормально!
Вы слышите массу полезных и весьма противоречивых советов: «Не общайся с этим негодяем» или «Общайся – все еще может вернуться на круги своя» Как тут не растеряться, особенно если советы дают люди весьма для Вас авторитетные: родители, подруги.
Конечно, Вы должны все решить сами, а близкие люди – поддержать Вас в этом решении.
Общение себе во вред
Не стоит общаться с бывшим мужем, если Вы очень расстраиваетесь после встреч. Общение напоминает Вам о былом «счастье» и усугубляет ваше теперешнее «одиночество».
Полезно будет прекратить встречи и в том случае, если бывший супруг разговаривает с Вами неуважительно, позволяет себе грубости. Раньше еще можно было понять Ваше терпение – Вы всеми силами хотели сохранить семью.
Теперь же надо дать ему понять, что Вы не его «собственность»: прав на Вас у него уже нет никаких! Вы для него такая же чужая, как и тысячи других женщин – и он это заслужил.
Пожалуй, хоть на какое-то время надо прекратить встречи и разговоры тем парам, в семейные дела которых вмешался «третий» или «третья». Ничто так не проясняет истинное отношение к человеку, как разлука.
«Продолжение банкета»
Однако если Вы сами чувствуете, что, несмотря на развод, несмотря на все не очень приятные моменты в Ваших отношениях, этот человек Вам нужен, то против сердца идти не стоит.
Нет смысла «отрезать» свое прошлое тем, у кого с бывшим мужем сложились вполне уважительные и доверительные отношения. Может быть, прошла любовь, страсть, нежность, но осталась дружба – одна из составляющих любого брака. Бывает, что и у мужа, и у жены складываются новые семьи, а они по-прежнему интересуются жизнью друг друга, по возможности помогают словом или делом.
Развод – повод начать все сначала
Развод – это всего лишь документальное решение вопроса, но иногда именно он помогает супругам выйти из «тупика» в отношениях. Ни один из них на самом деле не хочет расставаться – нужна была просто какая-то разрядка: слишком много всего накопилось. Поставленная «точка» становится началом нового этапа в их семейной жизни.
Поэтому если вы чувствуете, что Вам хочется подольше задержать бывшего супруга у себя в гостях, а ему совсем не хочется покидать на ночь глядя ваш дом (он зашел забрать какие-то вещи, узнать про учебу детей или нашел еще какой-нибудь благонравный повод для того, чтобы очутиться вечером с вами под одной крышей), то зачем вам в этот момент вспоминать советы Ваших подруг о том, что такое нельзя прощать?
Расслабьтесь, позвольте себе в этот момент ни о чем не думать: ни о прошлом, ни о будущем. Вы вновь оказались рядом, а все остальное не имеет никакого значения!
Детская неожиданность
Если у Вас есть дети, то вопрос: «А стоит ли продолжать отношения с бывшим мужем после развода?» – для Вас лишний. Вам придется поддерживать контакт с их отцом в любом случае, если только, конечно, он не окажется тем родителем, который, получив «свободу», напрочь забывает о том, что у него есть обязательства.
Ради детей можно пойти на многое, и даже сделать вид, что Вы, хоть и развелись, но по-прежнему цените и уважаете их отца – пусть ваши отношения не коснутся их хрупкого детского мира.
Давайте перед встречами себе определенную установку:
1. Быть спокойной.
2. Не вспоминать прошлое.
3. Не требовать объяснений.
4. Разговаривать уважительно и придерживаться нейтральных тем.
5. Смотреть на бывшего мужа как на нового мужчину в вашей жизни – с интересом.
Это очень трудно, зато дает эффективные результаты: он либо зауважает Вас, как никогда раньше, либо даже влюбится снова!
Определитесь: чего Вы хотите? Если бывший супруг и в самом деле Вам так надоел, что Вы уже давно мечтаете пожить с ним в разных частях света, то уговаривать Вас «полюбить» его вновь никто не в праве.
Но, возможно, в глубине души у Вас тлеет огонек надежды. Тогда общайтесь и не забывайте про один совет – смотрите на бывшего мужа так, как смотрели на него в ту пору, когда были его невестой.
Вконтакте
В числе самых тяжелых вещей, которыми время от времени «награждает» нас судьба, пожалуй, одно из значительных мест занимает развод. Это как стихийное бедствие, которое, раз уж так сложилось, необходимо просто перетерпеть. И собрав в пучок остатки физических и моральных сил, просто жить дальше.
Страница жизни перевернута, постарайтесь извлечь из этого нелегкого урока максимум, чтобы не повторять прежних ошибок. Главное, сделав выводы на будущее, постараться забыть о прошлом, чтобы просто идти по жизни вперед.
Однако, бывают моменты, когда забыть о прошлом не так уж и получается. И вовсе не из-за того, что вы этого не хотите, а просто потому, что вам этого сделать не дадут. Так как у вас имеются общие наследники и совместно нажитое имущество — общение с бывшим мужем будет регулярным. И вот от того, какой формат общения вам удастся наладить, зависит вероятность, будет ли бывший муж и после развода продолжать отравлять вам жизнь и на сколько сильно ему это удастся. Или же вы сможете оба найти в себе силы и суметь достойно выдержать этот серьезный жизненный экзамен. И выберете оптимальные варианты общения для вас обоих.
Для этого, примерно обозначим основные возможные предметы для споров
И, поверьте на слово, тут уж лучше сразу договориться с помощью государства. Сразу после развода подать на алименты. Решив проблему раз и навсегда, не доверяя клятвенным обещаниям «помогать», ведь «он же малыша бросать не собирается». Развод означает, что уже бросил, лишив своего чада спокойной жизни в нормальной семье с родными мамой и папой.
Помните, что первичные полюбовные устные договоренности о материальном участии бывшего мужа чаще всего со временем превратятся в ничто. Так что лучший вариант — решить проблему алиментов строго не отходя от правил, установленных в законодательном порядке. Понятно, что по суду сумма этих самых алиментов может быть мизерная, так как рассчитывается она из официальной зарплаты.
Тут уж вопрос порядочности бывшего мужа. Ему ведь никто не мешает поддерживать общение и помогать деньгами своему малышу помимо алиментов. По крайней мере, вы будете более — менее защищены от «приступов забывчивости», которые время от времени случаются у злостных неплательщиков алиментов и сможете взыскать их по суду, если бывший муж вдруг позабыв о данных при разводе обещаниях, «пустится в бега». Посудите сами, сколько в нашем обществе горе-отцов виртуозно скрывающихся от оказания материальной помощи своим брошенным наследникам?
Таких примеров – масса! Одним из ярчайших является мой знакомый Петя. Рожа Пети, с его гаденькими рассказиками про его бывших жен и чад, которым он принципиально ничем не помогает, часто напоминает мне Париж, как говорится в анекдоте — так и хочется съездить! Петя в деле отлынивания от уплаты алиментов, не говоря уже об элементарной, человеческой заботе о собственных чадах, просто профессионал – виртуоз! Так лихо скрываться от своих четверых собственных детей и так убедительно обещать золотые горы всем четверым своим бывшим женам — надо уметь! Жаль, что горе-папаши совсем не задумываются о законах бумеранга и о том, что рано или поздно про «трепетную заботу» о своих кровинушках придется пожалеть.
Тут придется обговаривать, что вы хотите по этому вопросу получить от бывшего мужа и какое у него видение данной ситуации. Желает ли он максимально принимать участие в воспитании собственных чад, причем в полном согласии с вами. Не нанося вреда здоровью потомства и учитывая моральные нормы и установки, которые пытаетесь привить вы своему чаду. Или участие бывшего мужа будет сводиться не к общению и помощи, а лишь к откровенному вредительству и мести лично вам за счет детей? Во многих распавшихся семьях именно так и происходит.
Один мой знакомый, Рома, оказавшийся в подобной ситуации, со своим сынишкой встречался только тогда, когда надо было каким- либо способом навредить своей бывшей жене. Превосходно зная, что у его сына слабый иммунитет и его жене постоянно приходится мыкаться с сыном по больницам, он каждый раз, когда забирал малого к себе «на выходные» вдоволь закармливал его мороженым и всякой дрянью типа крашеной ядреной краской газировки, которая годится только для эффективной чистки унитаза и чипсами с сухариками под названием: «Здравствуй аллергия» и «Привет язве».
Приговаривая при этом, что мама-Инна у его сына злая и нехорошая, не покупает ему вкусненькое, а вот папа-Рома – хороший и добрый. После таких знатных угощений от «доброго и любящего папы» сын, попав домой, в тот же вечер получал что-либо феерическое, типа очередного приступа астмы или привычного уже на тот момент тяжелого бронхита.
Мама-Инна каждый раз пыталась объяснить и договориться с папой-Ромой, чтобы он осознал, чем черевата его «доброта» и кто в первую очередь от нее страдает. Однако достучаться до Ромы было невозможно. Рома старался действовать по принципу: — чем хуже — тем лучше! Инну с сыном спасло то, что Рома очередной раз женился и завел себе нового сына, благополучно позабыв о «старом малыше», о его назойливом и таком «необходимом» воспитании, вместе с материальной поддержкой. Однако, Инна была настолько счастлива тем, что Рома про них забыл, а следовательно, сын стал меньше болеть и твердить, что хороший папа учил его совсем не тому, чему учит мама, что была совершенно не в претензии на Рому об отсутствии денег на их отпрыска. Забыл – и хорошо! Лишь бы и не вспоминал.
Если бывший муж ведет себя вполне достойно и от души хочет принимать участие в воспитании и заботе об общем чаде, то тут лучше смирить гордыню и не препятствовать их общению. Ни в коем случае не пытайтесь отомстить бывшему мужу, отказывая ему в свиданиях с детьми. Крайне неразумно будет, если вы начнете настраивать детей против их отца.
Ребенок, как бы там ни было, крайне нуждается и в родной матери и в родном отце, поэтому, ограничивать общение с вполне адекватным и добросовестным отцом ни в коем случае не стоит. А все рабочие моменты, связанные с воспитанием и уходом за ребенком придется решать естественно вам с бывшим мужем сообща, как говориться, по ходу пьесы.
На этом скользком вопросе теряла равновесие не одна супружеская пара. Во все времена денежный и квартирный вопрос считался одним из самых неприятных и трудно улаживаемых. И не один шустрый адвокат нажил себе состояние, решая подобные конфликты.
Дело значительно могло бы упростить своевременное заключение брачного контракта. Чтоб, как говориться, комар носа не подточил. Однако, наши люди еще не настолько осовременились и в вопросах заключения брака, основная масса руководствуется всего лишь чувствами и эмоциями.
Бездумно и безответственно полагая, что вторая половина будет бескорыстно любить и оберегать их всю жизнь. Глядя на избранника, через призму своих трепетных чувств, мы своими влюбленными глазами не способны рассмотреть истинную картину происходящего. Что у нашего любимого на самом деле в голове, и каких целей он добивается?
Чаще даже не предполагая, что вторые половины (как мужчины, так и женщины) не так уж и бескорыстно себя ведут, что ими могут двигать вовсе не чувства, а элементарный холодный расчет. Вот тут-то теперь стоит подумать, как найти оптимальный выход. Два основных варианта:
Такое тоже может иметь место. Это всего лишь вопрос вашей с бывшим мужем совести и порядочности. Иногда, мужья, бросая свои семьи, оставляют им все совместно нажитое имущество. А есть, к сожалению, некоторые особи, которые при разводе пытаются оттяпать и ваше кровное, заработанное вами лично или доставшееся от родителей наследство. В любом случае, всегда сперва надо пытаться договориться «по — человечески».
Самый неприятный и затратный вариант решения проблемы, применяемый только в крайних случаях, когда полюбовно договориться после развода уже нет никакой возможности. Что поделать, таких примеров — вагон и маленькая тележка. После невероятного количества скандалов и нанесенных друг другу оскорблений бывшие супруги редко находят в себе силы оформить развод и разделить совместно нажитые скарбы, обойдясь без официальной государственной помощи.
Как бы там ни было и какими бы вы лютыми врагами не расставались со своим бывшим мужем, при наличии вышеуказанных условий, в любом случае, придется видеть друг друга и общаться. Естественно, для вас будет лучше стараться выстраивать наиболее мирный формат общения с бывшим мужем. В данном контексте, рассматриваются случаи, когда вы имеете дело с нормальными и адекватными мужчинами. А остальные варианты, когда бывшие мужья вызывают приступы страха и панических атак, как у вас, так и у ваших совместных детей рассматриваться должны в полиции или в специальных медицинских учреждениях.
Помните, ваша бывшая семья – это уже история, страница вашей жизни. Просто примите это как данность. Найдите ей место в архиве вашего жизненного опыта. Пусть она не имеет счастливый финал, но было же между вами не только плохое, но и много хорошего. Например, ваши дети. Не стоит их травмировать и продолжать мстить бывшему мужу, усугубляя и без того нелегкую сложившуюся ситуацию. Будьте выше этого.
Постарайтесь выдержать этот жизненный экзамен достойно, и вы сами удивитесь, когда однажды поймете, что мирное решение проблемы и было единственным правильным выходом. Ведь только найдя в себе силы забывать обиды и прощая, вы сможете с легкостью двигаться по жизни вперед. И кто знает, наверняка, вскорости, перед вами забрезжит надежда на настоящее личное счастье.
Пожалуй, самая распространённая причина после развода. Правда, решив её в самом начале ваших отношений после брака, вы можете легко избавить себя от дополнительных переживаний. Самое главное, официально. Да, многие пары обходятся устной договоренностью, но ситуации бывают разные. Зафиксировав все официально, вы, во-первых , защищаете себя юридически, спите спокойно и знаете точную дату, когда вам сделают оплату.
Во-вторых , вы избавляете себя от дополнительного общения с бывшем, неприятных разговоров в случае, когда выплата алиментов задерживается по непонятным причинам. Поверьте, вы не хотите выяснять отношения с человеком, с которым вы уже делали это ранее и расстались.
В-третьих , как бы жестоко это не звучало, вам абсолютно не нужны частые контакты с вашим бывшим. Просто потому что этот человек - уже пройденный этап в вашей жизни и я настоятельно рекомендую тратить свою энергию на , нежели на выяснения отношений из-за невыплаченных алиментов!
ОБЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ
Конечно, кроме алиментов существует еще очень важная составляющая ваших отношений после брака - общие дети. Ни в коем случае не запрещайте бывшему мужу общаться с детьми, не шантажируйте бывшего детьми в собственных интересах! Во-первых, не забывайте о том, что решением суда дети могут остаться под опекой отца. Во-вторых, чисто по-человечески, ваш бывший муж имеет полное право видеться со своим ребенком хотя бы в выходные дни. В-третьих, и самое важно, вашему ребенку нужен отец!
Факт того, что вы развелись, уже плохо сказывается на его психике, а возможно, и на будущей жизни. Не делайте её еще сложнее!
Не ограничивайте ребенка в общении с отцом. Тем более, что вы можете вообще не принимать в этом никакого участия. Конечно, если ваш ребенок совсем еще малыш, вам так или иначе необходимо будет присутствовать в момент встречи отца и ребенка, договариваться о времени встречи и месте. Но как только ваш ребенок достиг школьного возраста, он может взяться за эту работу самостоятельно!
БИЗНЕС
Если вы были не только семьей, но и партнерами по бизнесу, то общения после развода никак не избежать. Здесь очень сложно дать однозначную оценку, как поступить. Я знаю много примеров пар, которые после развода смогли сохранить общий бизнес, при этом эти люди удачно завели семью во второй раз и никак не портили друг другу жизнь. Но в тоже время я знаю много примеров, когда супруги испытывали огромный дискомфорт от того, что работать им приходилось вместе и рано или поздно кто-то уходил.
Независимо от того, разведены вы с вашим мужем или прибываете в самом … Ваши личные, никак не должны складываться на работе. Или вы соблюдаете это правило, или вы расходитесь!
НАВЯЗЫВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Самая неприятная ситуация, которая может произойти как с бывшими партнерами, которых больше ничего не связывает, так и с теми, кого связывают дети, алименты и бизнес. Что делать, если после развода вас достает звонками ваш бывший муж? А может быть, вам еще и бывшая свекровь любит позвонить и провести с вами несколько часов, рассказывая вам «Топ-5 причин, по которым вы должны »? Что делать в таких случаях?
Если вы честны сама перед собой и действительно не видите абсолютно никакого будущего с вашим бывшим мужем, кроме как встреч по бизнесу или на дне рождения вашего ребенка, тогда, во-первых, дайте ему понять, что вам не интересно общение. Будьте серьезны! Скажите, очень серьезно, что ваши отношения теперь будут ограничиваться только вопросами по бизнесу или относительно вашего ребенка.
Если ваш бывший муж пытается стать вам другом - подумайте, а нужны ли вам , с которым у вас когда-то были отношения? У вас мало друзей и вам так необходим еще один?
Что же касается бывшей свекрови, не пытайтесь сделать ей замечание через вашего бывшего мужа. Это только разозлит эту женщину, а её навязчивые звонки могут стать еще более частыми. Если вам не нравится внимание вашей свекрови - скажите ей об этом прямо.
У ВАС ПОЯВИЛСЯ МУЖЧИНА
И на завершение вопрос, который мне задают многие клиентки. Как представить бывшему мужу своего нового избранника, если вы общаетесь с ним из-за ребенка или по бизнесу? Во-первых, ни в коем случае не извиняйтесь, и не вздумайте ! Вы строите отношения уже после того, как развелись, вы свободный человек, вы женщина и вы не можете быть одна, только потому что уже однажды были замужем! Во-вторых, ваш бывший муж тоже рано или поздно найдет женщину, и вы не виноваты в том, что у вас найти половинку получилось намного быстрее!
.png)
