Для чувства собственного достоинства детям нужны права. А еще – вера в себя. Поэтомунаша свами задача – верить в своего ребёнка. Верить изо всех сил, что бы ни случилось. И тогда он научится верить в себя. Вырастет уверенным в себе человеком. Из высказываний: « Моя мама всегда верила в меня. Я часто от неё слышала: «Я в тебя верю. Ты справишься». Никогда не забуду чувство, которое я испытывала каждый раз, когда слышала это: гордость за себя, уверенность в своих силах. Прямо плечи расправлялись. И я научилась в себя верить. Меня ее вера и сейчас поддерживает в жизни».
Консультация для родителей
Как воспитать ребёнка с чувством собственного достоинства
Я всю жизнь по капле выдавливал из себя раба.
А.П. Чехов
Что стоит за известным изречением А.П. Чехова? Почему люди помнят его и так часто произносят? Чем раб отличается от любого другого человека? И какое вообще отношение имеет все это для темы детско-родительских отношений?
Попробуем разобраться. Смотрим у Ожегова в Толковом словаре:
«Раб. В рабовладельческом обществе: человек, лишенный всех прав и средств производства и являющийся полной собственностью владельца – господина, распоряжающегося его трудом и жизнью».
Человек, лишенный всех прав, - вот кто является рабом. По-видимому, каждый человек имеет право не быть чей-то собственностью и полностью распоряжаться своим трудом и своей жизнью. И чем меньше рабского будет у нас и у наших детей внутри, тем больше будет чувств собственного достоинства.
Для чувства собственного достоинства детям нужны права. А еще – вера в себя. Поэтому наша свами задача – верить в своего ребёнка. Верить изо всех сил, что бы ни случилось. И тогда он научится верить в себя. Вырастет уверенным в себе человеком. Из высказываний: « Моя мама всегда верила в меня. Я часто от неё слышала: «Я в тебя верю. Ты справишься». Никогда не забуду чувство, которое я испытывала каждый раз, когда слышала это: гордость за себя, уверенность в своих силах. Прямо плечи расправлялись. И я научилась в себя верить. Меня ее вера и сейчас поддерживает в жизни».
Критика – одна из главных причин низкой самооценки. Ребенок не должен быть тем совершенством, которое мы себе придумали. Он живет первый раз, и не все у него должно получаться с первого сразу. Говорите о своих чувствах, применяя «Я-высказывания». Не давайте негативных посланий – они эмоциональным шрамом могут пройти через всю жизнь.
Негативные послания – это то, что ребёнок слышит в свой адрес довольно часто: «Из тебя ничего не получится! Ты тупица! Будешь дворником!» Они могут отравить жизнь человека, а могут определить его судьбу. И еще. Наши дети учатся у нас. Если мы сами неаккуратны, то какое мы имеем право требовать аккуратности от ребёнка? Это просто нечестно. Начинать надо с себя!
Почему мы так любим критиковать, а не хвалить и поддерживать? Наверное, потому, что и нас в детстве не очень-то баловали похвалой. Существуют же совершенно определенные установки: «Как бы не захвалить, а то зазнается», «Скромность украшает человека». Вот и боятся родители похвалить лишний раз своего сына или дочку. А хвалить надо обязательно! Вспомните свои ощущения, когда кто-то вас хвалил в детстве. Крылья за спиной вырастают! А какой энергией заряжаешься!
Человек рождается, не зная, каков он. Маленькому ребёнку и дела никакого нет до этого: хорош он или плох, красив или не очень. Он просто живёт и радуется жизни, если окружён любовью, вниманием, заботой. И только потом узнает, умный он или глупый, красивый или страшный, способный или так себе. И самая главная оценка для него – это оценка родителей. Ибо именно они есть самые значимые для подрастающего малыша люди. Какими глазами они на него смотрят, таким и он будет на себя смотреть. «Ты красивый. Ты умный. Я тебя люблю. Я в тебя верю»- вот что важно слышать ребёнку от родителей. Но слышит он часто совсем другое.
Взрослые иногда не осознают, что, гневно критикуя ребёнка, просто разряжают свою злость и беспомощность. Потому что не умеют иначе. Не научились. Так воспитывали нас когда-то, и эти стереотипы воспитания срослись с нами. И хотя мы клялись, что никогда не будем так воспитывать своих детей, как воспитывали нас наши родители, ничего из этого не вышло. В своих окриках мы узнаем мамин и папин голос. И тогда возникает ощущение, что ходишь по кругу.
Для того чтобы у ребёнка с чувством собственного достоинства было всё в порядке, отыщите его достоинства. Посмотрите, какой он у вас вежливый, ласковый, внимательный, а какой хороший помощник! Практикуйте технику комплимента по пять минут перед сном, присев на ребячью постель. Ежедневно! И тогда вашего сына или дочку будет не узнать, да и отношения заметно улучшатся.
Как быть, если что-то не нравится в поведении ребёнка? Надо просто отделить личность ребёнка от его поступка. Дать оценку поступку, но ни в коем случае не критиковать личность. Применяя «Я-высказывания», мы говорим о своих чувствах: «Петя! Я тебя очень люблю. И меня раздражает твоя одежда, разбросанная по всему дому. Я хочу, чтобы ты убрал её!» Говорим о своих чувствах касательно поступка ребёнка, но не унижаем его самого.
Мы родители, - первые значимые взрослые для нашего ребёнка. Именно от нас он узнаёт, какой он – способный и симпатичный или «тупой урод». И именно нам безгранично верит. Дети вслушиваются, всматриваются в эту нашу оценку, и постепенно она перерастает в самооценку, которая может быть позитивной или негативной, завышенной или заниженной.
Как формируется заниженная самооценка? Постоянная критика, которая приводит к эмоциональной травме, привычные негативные послания, систематическое подавление воли и инициативы, нарушение прав ребёнка вплоть до физического наказания, завышенные ожидания, постоянные сравнения с теми, кто лучше, выше, дальше, успешнее…При таких сравнениях ребёнок обязательно должен проигрывать. «Посмотри, какая Зиночка аккуратная, а ты…». Иногда родители, сравнивая, ставят в пример себя: «Я в твои годы был отличником, а ты еле на тройки тянешь!» Но это, к сожалению, не помогает ни отношениям, ни успехам. Это родительские иллюзии, что ребёночек будет следовать обозначенному примеру, тянуться за ним и станет таким, как родители жаждут его видеть. А дотянуться никогда не удается, и ощущение собственного несовершенства и ущербности только крепнет.
Для того чтобы у ребёнка было всё в порядке с чувством собственного достоинства, он должен быть уверен, что он любим, красив, умен. Ребёнку никогда не надоест слышать, сколько бы раз в день вы не повторяли, что вы его любите. Много любви не бывает, и не бойтесь этим его испортить.
Литература:
Сковронская Л.В. Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей.- М.: Генезис, 2014.-328 с. – (Родительская библиотека)
Воспитание дочерей трудно назвать простым делом. Роль женщины в обществе, безусловно, возрастает и достижения женщин во всех сферах деятельности впечатляющи. Современная женщина одновременно реализовывает себя как хозяйка, мать, жена, профессионал, активно живет общественной жизнью. Она постоянно находится в условиях предельной психологической нагрузки. Именно по этому, воспитанию дочерей нужно уделять особое внимание.
К сожалению, все эти высокие достижения имеют свои подводные камни, об этом говорит также школьная статистика. В то время как уровень успеваемости девочек вырос до такой степени, что теперь они стабильно опережают мальчиков, их показатели стресса, тревоги и депрессии повысились.
Каждый родитель хочет, чтоб у его ребенка были безграничные возможности. Более того, все хотят, чтобы их дети были счастливы, а это невозможно без состояния готовности к решению любой проблемы, с которой они когда-нибудь столкнутся.
Возможно, порой забывается, что родители, особенно матери, оказывают мощное влияние на детей. Даже подростки, у которых возрастает авторитет влияния сверстников на их мнение, все-таки считают, что их мама имеет для них самое большое значение. Ведь 63 процента девочек, в возрасте от 13 до 18 лет, которые сообщают о том, что у них есть образец для подражания, говорят, что это их мама, и 48 процентов обращаются к своей матери за поддержкой, когда у них есть проблема. Только 15 процентов идут к своим друзьям за советом в первую очередь. Девочки младше 13 лет еще больше зависят от мамы. Следовательно, то, как мать ведет себя со своей дочерью, во многом влияет на поведение ребенка, и является основным способом моделирования здоровой самооценки.
Если мать неуверенна в себе, недовольна своей внешностью, это перенимает у матери и дочь. Один из способов, чтобы перевернуть сценарий? Активные действия. Когда дочь видит, что мать выходит на пробежку, или занимается фитнессом перед телевизором, это помогает ей полюбить свое тело и привыкнуть заботиться о том, чтоб оно было красивым.
Не менее важна роль отца в воспитании дочери. Дети, как правило, воспринимают любовь матери как что-то само собой разумеющееся и не подлежащее обсуждению. Но любовь папы является не менее мощным фактором влияния на самооценку. Девочки в зависимости от отношения к ним пап, от количества внимания, которое они получают (или недополучают), формируют свое стремление к утверждению у противоположного пола, руководствуются при выборе карьеры. Папы должны хвалить характер своих дочерей, а не только их внешний вид, отмечать и подчеркивать их достижения и успехи.
В период начальной и средней школы, самооценка девочки падает в 3,5 раза больше, чем у мальчика. Противоядие? Необходимо поощрять индивидуальность дочери, развивать в ней чувство собственного достоинства. Это позволит заложить эмоциональный фундамент для будущих трансформаций в подростковом периоде, когда девочки действительно начинают понимать свою уникальность отдельно от своих родителей. В это время они будут искать себя, экспериментировать с различными типами, выбирать свою социальную нишу («клоун класса», «лидер», «самая красивая» и так далее).
Необходимо поощрять свою дочь, чтобы обнаружить ее склонности к чему-либо, будь то география, волейбол или вышивание бисером. После того, как она проявит интерес к чему-то, нужно дать ей время и возможность, чтобы исследовать понравившееся занятие. Некоторые дети обладают ярко выраженными талантами, у других это всего лишь небольшая склонность. В этом случае, возможно, необходимо найти специалиста, который поможет ребенку развиваться в интересующей его области. Это ключ к возможности отточить свои личные увлечения и интересы, которыми она будет отличаться от остальной части семьи. Это способ для девочки чувствовать себя уникальной, что существенно повышает самооценку.
Важно также показать дочери, что ошибки, которые иногда случаются, являются частью жизни, и в них нет ничего страшного. Постоянное ориентирование на максимально позитивный результат приводит к возникновению «синдрома отличницы» и излишнему перфекционизму.
Для того чтобы привить девочке социальную уверенность, развить в ней чувство собственного достоинства и самоуважение, не менее важно научить ее анализировать свои чувства и давать им выход, даже если это гнев, раздражение и недовольство. Родители девочек обязательно должны донести до своих дочерей, что, когда она чувствует гнев или расстроена, это сигнал, что что-то очень важно для нее, и она должна выразить это. Нормальной реакцией на возникновение чувства гнева у ребенка должна быть, в первую очередь, привычка рассказать маме или папе о поводе для гнева, о вещах, которые его расстроили. Утверждать, что причина, расстроившая ребенка, не имеет большого значения, категорически противопоказано, это только сообщает ребенку, что его чувства не являются важными для взрослого.
Подводя итоги, можно отметить, что самым простым и главным правилом в воспитании ребенка именно женского пола является родительская безусловная любовь. Победы и поражения, с которыми девочка встретится в условиях этой всеобъемлющей безусловной любви, учат моральной устойчивости и повышению женских социальных навыков.
Многих родителей часто волнует вопрос о том, как развить в ребенке уверенность, как помочь ему не бояться иметь собственное мнение и уметь высказывать его, как научить ребенка достойно защищать себя, уметь преодолевать препятствия и не прятаться за спину родителей тогда, когда можно решить проблему самому.
Самое главное, с чего хотелось бы начать – это убедить родителей, что все это зависит от них, от подхода к ребенку, от стиля воспитания в семье и от личности самого родителя. Есть еще одно важное условие – это быть самому уверенным в себе человеком, ведь дети чаще всего ориентируются на своего любимого родителя, копируют его поведение, стиль общения с другими людьми, ведь родитель для ребенка – авторитет, а значит все, что он делает – правильно.
Если у вас есть какие-то собственные нерешенные личностные проблемы, особенно если они связаны с вашей уверенностью, вам необходимо поработать над этим, скорее всего, с помощью психолога.
Есть и еще правила общения с собственным ребенком, выполняя и соблюдая которые, вы дадите ребенку шанс стать личностью и иметь чувство собственного достоинства.
Правило первое. Ребенок должен быть уверен в вашей безусловной любви. Это не должна быть любовь удушающая, любовь-одолжение или та любовь, за которую ребенку придется расплачиваться хорошей учебой, помощью по дому. Любите ребенка таким, какой он есть, за то, что он есть. Он должен знать, что он рожден не для того, чтобы выполнить со временем ваши ожидания от него, а для того, чтобы стать человеком с чувством собственного достоинства.
Правило второе. Ребенок должен быть уверен, что он находится под защитой, но не под колпаком. Он должен знать, что вы рядом, но не составляете с ним единое целое. Будьте всегда открыты и доступны для ребенка. Он должен знать, что всегда сможет обратиться к вам за помощью, что вы ему не откажете, не отвернетесь и не заставите решать самостоятельно трудные для него задачи.
Правило третье. Ребенок должен иметь право на ошибку, и возможность ее исправить, не получив за это оскорбление или незаслуженное наказание. Помогите ему осознать ошибку и исправить ее. Пусть ребенок не боится ошибаться, ведь это процесс познания, а ошибку можно и исправить, и предупредить ее появление в будущем.
Правило четвертое. Вам нужно выработать в общении с ребенком позицию общения на равных, не с высоты своего возраста, и не заискивая, возвышая свое чадо и делая из него кумира семьи.
Правило пятое. Позволяйте ребенку решать свои проблемы самостоятельно, не встревайте в детские разборки из-за игрушек, не спешите переводить его в другую школу, если не складываются отношения со сверстниками или с учителями. Иначе ребенок не только не научится видеть ситуацию и искать пути выхода, но и не будет добиваться достижения успеха, и тогда главным мотивом станет мотив избегания неудач, уход от проблем, а не их решение.
Правило шестое. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, старайтесь делать акцент на личных качествах ребенка, учите ребенка оценивать себя и свои поступки, пусть он чаще смотрит на себя со стороны, учится видеть и чувствовать эмоции других людей и адекватно оценивать ситуации. Потому что если ребенок будет себя постоянно с кем-то сравнивать, он попадет в зависимость от оценки окружающих, а она, как правило, очень субъективна.
Правило седьмое . Когда ребенок маленький, избегайте в оценке ребенка слово «плохой». Он не плохой, он просто оступился и сделал неправильно. Старайтесь объяснять, что есть неправильные поступки, которые причиняют боль или неприятности, от которых он может пострадать.
Правило восьмое.
Учите своего ребенка доводить начатое до конца, но если ребенку какая-то деятельность не по душе, не давите на него, что все это нужно непременно доделать и идти именно по этому пути. Особенно это важно в подростковом возрасте, когда идет становление интересов и выбор профессии, поэтому, чем ребенок больше попробует себя в разных видах деятельности, тем больше шансов, что в дальнейшем он сделает правильный выбор.
Правило девятое.
Помогите ребенку адаптироваться в группе детей. Ведь вся жизнь ребенка с момента, как он пойдет в детский сад, будет так или иначе связана с общением и работой в группе. Это школа, студии, спортшколы, университет, лагерь. В группах детей всегда существует конкуренция. Особенно среди детей дошкольного возраста. Дети постарше считают себя взрослыми, опыт общения у них больше и они запросто могут «заткнуть за пояс» тех, кто помладше. А тем, кто младше, ничего не остается, как подчиниться и «набираться опыта». Если у вашего ребенка нет проблем общения с младшими детьми и со своими ровесниками, он со временем найдет общий язык и с детьми постарше. Поддерживайте его, придавайте ему уверенность, в детском саду попросите воспитателя, чтобы он помог подобрать игры для сплочения детей в группе. Обычно это такие игры, где даже самый маленький и робкий может быть, например, ведущим в игре. В результате у ребенка повышается самооценка, уверенность в себе, он может проявить и показать себя.
Еще один способ повысить популярность в группе – это придумать новую игру (помочь могут родители), принести в сад игрушку и пригласить в свою игру детей постарше. Совместные игры сплачивают детей, у них появляется больше тем для контактов.
Правило десятое . Уважайте своего ребенка и то, что он делает, о чем мечтает, к чему стремится. Не смейтесь и не требуйте от него изменить решение. Если уж выбор ребенка вам не по душе, найдите слова, которые докажут вашему ребенку, что это не совсем то или не совсем правильно. Не только вы учите ребенка, но и он вас пусть чему-то научит (какой-то игре, спортивному приему, необычно бросать мяч или сплести фенечку).
Правило одиннадцатое . Сосредоточьте свое внимание на том, что у ребенка получается хорошо, хвалите его. Оценка должна быть адекватной, похвала вовремя и по делу.
Воспитать в ребенке уверенность – дело непростое, и все эти правила – это не только правила для развития чувства собственного достоинства. Они затрагивают все сферы общения и взаимодействия с ребенком, и в первую очередь с вами, родителями. Уверенность в том, что тебя любят, понимают и принимают таким, какой ты есть – вот залог уверенности в себе и в своей будущей жизни.
МОСКВА, 17 окт - РИА Новости. Чувство собственного достоинства человека не зависит от его материального благосостояния: у дворника оно может быть гораздо выше, чем у олигарха. Однако для людей с инвалидностью возможность работать и зарабатывать деньги позволяет чувствовать себя полноценным членом общества, считают опрошенные РИА Новости эксперты и психологи.
Всемирный день достоинства, который проводится ежегодно 17 октября более чем в 50 странах мира, призван обратить внимание общества на воспитание чувства лидерства и самоуважения. В России это мероприятие проводится во второй раз и предполагается, что специальные мероприятия к этому дню пройдут на образовательных площадках в Москве, Санкт-Петербурге и Улан-Удэ.
Олигархом можешь ты не быть...
У каждого человека есть чувство собственного достоинства, разница только в том, что у всех оно разное, отметил психотерапевт Константин Ольховой. "Одним из основных определителей размера чувства достоинства может быть размер той грани, за который человек готов перейти или же не готов перейти и считает это не достойным себя. Одни считают недостойным унижать и обижать других людей, а другие полагают, что не должны считаться с мнением чужих людей", - отметил Ольховой.
По его словам, чувство достоинства определяется воспитанием человека. У дворника чувство собственного достоинства может быть гораздо выше, чем, например, у олигарха. "Я думаю, что материальная сторона здесь играет вторичную роль. Другое дело, если человека, например, с детства воспитывали так, что чувство собственного достоинства может иметь только богатый, тогда бедность для этого человека будет иметь определяющий фактор", - полагает эксперт.
Ольховой считает, чтобы воспитать правильное чувство собственного достоинство у человека, важно не просто любить ребенка, но и уважать его взгляды. "Слишком часто мы забываем, что ребенок - это самостоятельная личность, со своими проблемами и радостями. И чем больше мы уважаем собственных детей, тем больше у ребенка возникает чувство собственного достоинства. Если ребенок видит, что с уважением относятся к нему, к остальным людям, зачастую это формирует чувство собственного достоинства, не ущемляющее чувство других людей, а поддерживающее себя и других", - сказал Ольховой.
Достойное воспитание
Одной из главных жизненных линий в развитии ребенка является его взаимоотношение с матерью. В этих отношениях с самого раннего детства рождается либо базовое доверие к миру, либо недоверие, считает вице-президент Российского общества психологов, академик Российской академии образования, профессор Александр Асмолов. "Любое чувство достоинства основывается на доверии к миру и вере в себя", - сказал он.
Он также считает, что в ребенке нужно с самого раннего детства воспитывать ответственность за те поступки, которые он совершает. "Одна любовь без порождения ответственности не приведет к формированию установок чувства собственного достоинства", - добавил профессор.
Ребенок должен с детства учиться не только сострадать, но и учиться радоваться за окружающих людей, пояснил психолог.
"Нам известно, что дети в возрасте от 5 до 7 лет могут достаточно сопереживать другим детям, когда у них случается несчастье. Однако очень слабо дети умеют радоваться за других детей. Не случайно психологи говорят: сострадать могут люди, а порадоваться могут только ангелы", - добавил психолог.
Независимость и самостоятельность
По мнению менеджера проектов региональной общественной организации инвалидов "Перспектива" Михаила Новикова, чувство собственного достоинства человек обретает тогда, когда чувствует себя самостоятельным и независимым.
"Инвалид не может в России в полной мере чувствовать себя самостоятельным, а ведь именно независимость - основа чувства собственного достоинства. К сожалению, в нашем обществе для людей с инвалидностью существует очень много барьеров, с которыми они постоянно вынуждены сталкиваться. Всегда нужно искать того, кто поможет: подняться по ступенькам, спуститься с бордюра, попасть в здание. Постоянно приходится искать чьей-либо помощи. И это бьет по достоинству, по самолюбию", - считает Новиков.
С ним согласен и исполнительный директор региональной общественной организации "Центр лечебной педагогики" Николай Моржин.
"От состояния общества в целом зависит уровень собственного достоинства каждого конкретного человека. Тут уже не так важно, есть у него инвалидность или нет", - уверен он.
"Важно найти свое занятие в жизни. Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как возможность заработка. Когда ты можешь пригласить маму в ресторан и оплатить ужин, ты поднимаешься не только в ее глазах, но и в своих тоже", - говорит Новиков.
Он также отметил, что развитие инклюзивного образования, когда дети-инвалиды смогут учиться вместе со своими здоровыми сверстниками, позволит детям с инвалидностью в полной мере реализовать свой потенциал. Специализированные коррекционные школы и школы-интернаты, по его словам, могут привести к подавлению чувства собственного достоинства у ребенка.
"Дети в интернате обязаны во всем слушать воспитателей, следовать распорядку, не прекословить. И что самое важное, их собственное мнение никем не воспринимается", - уверен он.
Немаловажную роль, по его словам, в формировании личности играет и воспитание.
"Недавно стал свидетелем неприятной сцены. Мама привела сына с ДЦП на восстанавливающие занятия, и меня поразил ее разговор с ребенком. Она ему говорила: "Привыкай, нам теперь так всю жизнь ползать"... Ребенок плачет, она с ним сурова и постоянно напоминает ему об инвалидности. Это, конечно, неправильно", - считает Новиков.
Лишь только с возрастом, я начала понимать, что все комплексы неполноценности, которые имеет человек, исходят из детства. Прочитав огромное количество литературы, общаясь с детскими психологами, я пыталась найти ошибки в воспитании детей, а также ответы на вопросы, которые меня стали одолевать. На многие особенности в детстве я не обращала внимания: почему боюсь отвечать перед аудиторией, почему я педантично укладываю вещи, почему я боюсь и не могу заработать много денег, почему я нерешительная и застенчивая при общении с людьми…
Моя знакомая психолог говорила, что самое страшное это преодолеть «детский якорь» (психологи используют это слово как запрограммированную установку), найти причины той боязни, которые были заложены в нас из детства. Вы меня спросите почему? Мой ответ прост, я мать воспитывающая 2 детей: мальчика Валеру и девочку Зою. Я не хотела бы повторять ошибки в воспитании детей, которые делали мои родители. Я хотела бы, чтобы они не имели такие комплексы во взрослой жизни. Уважение к себе вытекает из согласия самим с собой, из того, что мы принимаем себя таким, каким есть на самом деле, даже если знаем свои негативные стороны. У ребенка чувство собственного достоинства укрепляется, когда он имеет хорошие отношения с окружающей средой, когда успешно выполняет задачи, поставленные перед собой, а особенно, когда его хвалят те, кого он любит.
Намного хуже, когда мысли родителей о своем малыше негативны. Из-за этого во взрослой жизни начинаются проблемы с самооценкой. К сожалению, я неоднократно сталкивалась с подобным мышлением и слышала его от других:
«У меня никогда ничего не получается. Зачем мне за это браться?»
«У других всегда получается лучше. Я – сама посредственность».
«Всегда я все порчу».
«Я всем мешаю».
«Я ни на что не способен. Что она/он во мне видит?»
Кто обрезает детям крылья? Конечно же, мы – взрослые. Родители, бабушки и дедушки, учителя, близкие и дальние родственники. Вместо поощрения детей, чтобы они развивали свои навыки, мы все время критикуем их – тем самым, отбирая у них веру в свои способности. В дальнейшую жизнь мы отправляем малышей с багажом негативных, ограничивающих их воспоминаний. Это легко заметить на самом себе. Став взрослыми, мы понимаем, что все так же боимся новых, незнакомых нам ситуаций и чужих людей. Мы не знаем, как реагировать на комплименты. А ведь есть !Незначительные отказы воспринимаем как величайшие провалы в жизни и в то же время не умеем наслаждаться собственными успехами в жизни. Почему нам так трудно поверить в себя?
Помню, как много лет назад, еще в начальной школе, когда мне было семь или восемь лет, на уроке изобразительного искусства я нарисовала собачку. У нее были большие коричневые ушки, маленькие ножки и желтый мех на мордочке. Учительница была в восторге, но, к сожалению, вдруг прозвенел звонок, урок закончился, а мой рисунок не был оценен. Прошла неделя. Уложив свою собачку в рюкзак, я побежала в школу. Но оказалось, что учительница заболела и нам досталась замена. Будучи вызванной к доске, я захватила свой рисунок, но, минутой позже, новый учитель грубо, с криком отослал меня на место. Он заявил, что не оценивает работы мам, а только наши.
Когда я разговариваю со своими знакомыми, то на вопрос о том «Что вы больше всего не любите в своих родителях? Какие ошибки в воспитании они допустили?», мне отвечают: постоянную критику, отсутствие доверия и неусыпный контроль. Исторически так сложилось, что детей редко хвалят, но зато неоднократно подчеркивают, что они в чем-то ошибаются. Поэтому нам другие всегда кажутся лучше, хотя очень часто удача пребывает именно на нашей стороне.
Так какие же слова и заявления занижают самооценку у детей, оставляя след в их чувстве собственного достоинства на всю жизнь?
«Как ты, с таким уровнем знаний, доучился до средней школы? Таким неудачникам, как ты, место с лопатой на огороде, а не среди книг!»
«Сиди тихо! Не ерзай! Делай, что говорят, без пререканий!»
«Если бы ты сделал эту задачу, как я тебе сказала, то получил бы пятерку. Ты всегда все делаешь по-своему, хоть и видишь, что с этого получается…»
«Я уверена, что это ты ударил сестру, и не хочу слышать никаких объяснений, в конце концов, ты старше и должен быть намного умней, а у тебя всегда хватает мозгов что-нибудь разбить или навредить…»
«Смотри, насколько твоя сестра способней, а она два года младше, и в отличие от тебя, уже умеет кататься на велосипеде…»
«Если сейчас же не успокоишься, я тебе покажу, вот только папа домой придет…»
«Смотри, куда лезешь, идиот! Ты что, слепой! И за что мне такой ребенок?»
Во всяком случае, не только дети не любят, чтобы с ними говорили на повышенных тонах, оскорбляли или относились высокомерно. Представим себе, что вас вызвали на разговор к начальнику. Уже при входе вы слышите: «Что за глупый проект? Идиоты над ним работали, что ли? Если я еще раз увижу что-нибудь подобное на моем столе – вылетят все, и причем с треском! Я уверен, на предыдущей работе такая ситуация была бы немыслима. Ну просто банда имбецилов. Степень магистра у вас, да? Уверен, что купленная!»
Один человек, услышав подобную отповедь, утвердится в мысли, что пришло время поменять работу, потому что для этой он совершенно не подходит. А второй… уйдет домой с мыслью, что один выговор еще ничего не значит. Может быть, причиной ему – плохое настроение у начальника? Повод ли это портить настроение себе?
Поэтому, давайте хвалить своих детей. Но не слепо, а так, чтобы они чувствовали, что мы видим их старания и ценим то, что они хотят чему-нибудь научиться, что-то попробовать, что-то узнать. А вместо того, чтобы сказать «ты всегда так хорошо убираешься в своей комнате», отметьте, как красиво ребенок сложил в этот раз книги на полке.
.png)
